apoteose de toda noite | do lado de fora, do lado de lá, dentro do sonho que não tenho, da realidade que não acesso | entre

a gente precisava olhar mais para o céu à noite, as estrelas

a gente não, eu, tenho pra mim que você é mais livre

mas fechei os olhos agora para tentar dormir de novo os grilos e os barulhos da noite me trazem uma música, orquestra qualquer, sincrônica e aleatória, porém hoje juro, parecia ritmada

me toca profundamente o coração, se bem que naquele momento,. também em função do sonho, estava meio estranha 

imaginar a noite, o escuro, o barulho, ..  atrativo, e horripilante.

um tanto eu sei que faz parte de mim, mas eu queria é um coração tranquilo, estar com paz

fecho os olhos e estou no meio 

fecho de novo e estou no seu colo, que está no meio dessa mesma noite, que tem também, um ronco de mar..

a noite canta e parece que canta mesmo dentro de mim, essa vibração noturna 

medo e desejo

mas eu sei o meu lugar

_

sei meu lugar

habito um espaço, sempre querendo estar em outro, qualquer outro que você me acolhe

mas é por hábito de pensar que você é alguém na minha vida

e você não existe

e se estou distraída ao invés de deixar o espaço vago, não, não..

meu conforto, meu colo, aconchego, quietura.. é invenção.

me interna.

quanto mais assim, mais insatisfeita eu fico comigo

isso é certo.

caídas e recaídas | sonhar dormindo, sonhar acordada, eu quero minha brecha de saída

perdida numa roda eterna de uma cerimônia indígena 

repetindo, repetindo o mesmo dia para ver se dessa vez conseguiria sair, mas tendo essa consciência aos poucos

lembrando em pontos diferentes dos marcos da cerimonia, que já tinha vivido aquilo

levemente angustiada 

pensando em fazer melhor cada parte

sem entender porque estava presa

cheirei  um sopro de fumaça de mandioca

isso foi inusitado

fui chamada por quem ja sabia, recebi uma marca,  e marquei um rosto também, com uma gosma macerada dessa mandioca 

mas eram vários marcos muito estranhos, parte de um todo, com funções masculinas e femininas bem delimitadas e em consonância, por vezes concomitantes

e eu me lembro daquele homem enorme indígena que eu fui numa cerimonia uma vez ali em Biguaçu, fazendo um canto e dança lindos, tudo mais de uma vez, repetido

e em tudo que vivia tentava me concentrar 

porque eu tinha que achar o lugar certo de sair, estava presa na mesma cerimônia, e tendo ajuda, para tentar encontrar o ponto diferente e certo, de sair

mas aprendendo e entendendo simbolismos cada vez mais

achei que já ia acordar para trabalhar...

e ainda é só agora

e eu estou só aqui

com meu estômago embrulhado e explodindo 

eu ein

estou dormindo, ou acordada aliás?..

lendo testos de amor do passado de uma pessoa triste parecida  comigo escrevendo imagens bonitas de sua realidade, que por mil e outras vezes não será mais minha, e nem sua. 

que pena que a vida passa, rindo da gente, da nossa presunção, inocencia talvez, 

nosso tempo se esgota, nossa vida é finita

será que ela também quer que a gente ache uma brecha, antes de tudo repetir..

será que ela quer que agente desperte no processo, pra ver se saímos pela porta certa desse ciclo eterno, cerimonial e sagrado, de algo que vivemos que não é de nossa  tradição, mas que nos reconhece, acolhe, e está paciente, por nós?

receio de dormir

pode que meu estômago não deixe

acordei com gosto de mandioca crua, e aquele branco na impressão imediata

esquisito e viajandão demais

dormir,

quero.

la la la pra sempre | insoso | não mais, nem meio mais

cura né

la la la curativo

recomendo

porque aí o que sobra é muito objetivo

o objetivo também guarda surpresas

mas é meio sem graça 

é algo programado pra dar certo, aí você Só faz o que tem que fazer e pronto, uau, que emoção, deu certo

isso

parabéns pra mim, vou dormir, vai bater o sinal, ..

minha cabeça gira... | dentro da cabine

mas S Santos repete no micro de lapela jundo ao seu sorriso de Demônio:

você troca um certo na vida real, por duvidoso imaginárioamm???

eu já hesitei tudo o que podia.. e aí 

simmmmmm, ou

nãaaaooooooo Sílvio..

tem certezãmm

"tenho"

mas não faz diferença 

não faz diferença 

pra nenhuma das respostas tem prêmio, .. acréscimos e decréscimos são semelhantes

nem se trata de ganhar, mas atormentar, talvez.

sendo assim, termino no mesmo lugar.

e aí, que tal duas Norahs pra preencher faltas? a deles, a sua..

 

a outra se eu botar, os estudantes vão parar de faltar..

lembro muito dela da época dos clipes. que voz.

da época das novelas também, TV aberta.. ahh! teve um filme, ela tomando sorvete, gennte só lembro dessa cena, e o moço limpa, ... (rindo muito agora, lembrando aos poucos)

era um filme oriental, foi uma versão não tão significativa quanto a original, porque normalmente são umas histórias muito simples, aparentemente, e com um silencio muito grande, .. e essas caras pop amerinas não adianda, poluem total, pra mim né.

será? tô procurando o filme e não acho, será que eu sonhei?

isso.. Jude Law, ela, direção de Won Kar-Wai. Um beijo roubado, gennte My Blueberry Nights de 2007. acho que não era versão, mas uma incursão do diretor, enfim, desenterrei agora. bobear vejo de novo qquer hora.

e tô de cara. primeiro que me lembrei que as trilhas dos filmes dele são incríveis, a desse filme, que ela canta, maravilhosa.

lembrei de outro filme dele que adorei, de outro que não vi. uuui credo, outra Brunaa, sai de mim, e vai dormir, as duas, os três.

mas isso também me fez lembrar, fechando um ciclo engraçado, Cat Power, aaai, estava procurando lembrar, que delícia.. ouve The Greatest, você com você. e um dia..

_________

a maratona de faltas continua, .. agora é turma 23, e eu me pergunto quando isso acaba pra eu poder voltar a só corrigir, ou preencher o doc. do conselho.

a maratona de faltas continua saiba você.

continua séria.

fome. sede. desejo e não tenho, vivo miragens... muitas delas enlouquecendo meu tino. 

..

seca. as pessoas comentem desatinos né, na seca real e figurada. tantas histórias..

tem situações extremas que levam a gente a ceder a qualquer tipo de água, e pode que, talvez eu ainda não esteja num estado assim, não sei.

mas entendo quem cede. entendo quem se embriaga na primeira possibilidade, é vertiginoso, e não tem volta, ressaca, prepara.

entendo quem se arrepende do mergulho, e entendo quem vive da gole, um aqui, outro ali.

eu não queroo, só quero me arrepender pelo meu acerto, e não pelos desvios e ramificações de caminhos alternativos, sabe como.

sei lá, sei que tenho um lado selvagem que está indócil, com sede, fome.. , podendo avançar. 

não meche.

não  julgue.

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oito turmas foram faltam quatro de atestados e justificativas.

oito turmas pra corrigir e todas pra postar avaliações e depois notas, NOTAS, para anos iniciais, prefeitura tirou o conceito pra retornar com as notas para todos.

os dois tipos tem problemas, mas... nossa, a nota seca pros pequeninos, que triste. 

mas a Bruna prof. até que reconhece, eles tem que ser condizentes com as condições de trabalho que nos oferecem. é triste, mas se torna mais prático. sim e não.. porque meus trabalhos o fator subjetivo nubla tudo igual.

minha filha com minha mãe pra eu trabalhar, mas dessa vez não lamento, em não tendo crianças, trabalho em cima do trabalho, e fica tudo certo.

estou pagando por fazer o que é certo aliás. mas reclamo ou reflito sobre isso outra hora.

04/05/24

um tapete só pra mim | a balada dos pássaros | despedida de sábado

 

eu descobri para que que filhas crescem e arrumam amiguinhas no condomínio. 

elas fazem isso para poder levar o lixo juntas, e aí nunca mais eu tinha feito este caminho de entrada em casa assim tão concentrada em entrar sozinha, observando e sentindo especialmente no cair da noite. 

bem de bobeira.

ai ai..

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presa até às 17h, entediada na última meia hora  em que desisti de corrigir as coisas do terceiro, e feliz de ter passado todas as faltas, peguei o violão da prof Bárbara de música, e sentei um pouquinho fora da sala dos professores para esperar a hora da festa 

na verdade eu pensei que eles estavam tímidos e que não tivessem na escola, mas quando foi chegando perto da hora do sinal, foi intensificando, acho que eles acostumaram a colar esse frenesi com a própria loucuragem das crianças enlouquecidas para ir embora, e a gente também, então nesse momento aí já era quaaase cinco.

top festa máximo que eu amo, e que é completamente hipnótico para mim..

04/05/24

negociação invisível, ou impossível.

 

certas coisas é melhor não responder

eu sei

mas eu fervo por dentro de vontade

mas dessa vez n ã o v o u

e sentaria na sua frente, olharia certeira nesses olhos profundos e tão percrustadores quanto os meus, e diria: 

não é certo, não é justo.

talvez aproveitasse pra dizer do efeito de ímã que sua presença me provoca,

e da vontade de ir direto e reto em sua direção, enfeitiçada. 

mas aí meu auto-controle ganha ria.

aleatoriedades

de vez em quando lembro de coisas bem fundamentais,  queridas, ou que mechem comigo

penso uau, super quero escrever sobre isso..

aí esqueço

que coisa

🤷🏼‍♂️

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acabei de lembrar de uma 

comida né 

a gente quando dá aula para os anos iniciais precisa sair um pouquinho antes para levá-los ao almoço 

controlar acalmar, acolher, colocá-los juntos né, normalmente eles não querem, vêem a comida não querem correm brincar 

então a gente organiza um pouquinho tenta fazer elas admirarem o alimento, controlar sujeira, descarte, esse processo todo,  são uns minutos só, mas é importante. 

as nutricionistas tentam né, uma alimentação diversificada mas dá pena, alguns alimentos são rejeitados e acabam sendo desperdiçados, algumas saladas, grão de bico é um caso triste pra mim, mas eles não reconhecem, tem dificuldade de incorporar.

nem todas são assim, mas nossa escola serve almoço para todos, pelo recorte de público.

alguns  preferem comer na Comosg, o  projeto de contraturno do outro lado da rua que a maioria vai, uns comem em casa, outros comem como se não houvesse amanhã.

normalmente eu tento sentar junto dos mais afoitos, ansiosos, fazer os que comem andando e tretando se sentarem, aquietarem,

e ontem..

estava numa mesa de quarto ano e a estudante na minha frente estava com esse prato..

eu bati o olho  e  falei de geente que prato lindo fiz um mini-escândalo, elogiei ela,  tirei uma foto, mostrei para as cozinheiras,  foi toda uma história assim exaltando a beleza e o olhar dela na composição, e o fato dela estar se alimentando com saladinhas frutas junto, tal.., mesmo que ela tenha pego os enfeites da salada só pra ela né, diga-se.

aí a mesa estava com outros estudantinhos da mesma turma,  foi legal, um momento bem gostoso e engraçado.

assim, é importante chamar a atenção para um algo mais na alimentação, eles estão sozinhos,  eles têm uma relação familiar que a gente não sabe exatamente qual que é, todo modo estão longe, grande parte ainda vai pra outro projeto, então criar esses momentos afetivos em conjunto é muito legal.

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o ontem fui confraternizar com as cozinheiros e normalmente eu só dou oi de longe mesmo é um corre corre é difícil parar, e eu tenho uma dificuldade horrível de guardar nomes, sempre fico com vergonha já que algumas a gente convive tem anos, mas tem várias novas também..

aí eu me aproximei para mostrar a foto e as três que estavam ali no serviço para as crianças na sequencia perguntaram..

você é cigana?

fazia tempo que não passava por algo assim..

não é que fazia tempo que não passava por isso, é que eu não ouvia cigana, nossa, nem lembro.

aí eu ri, uma apontou pra outra, por fim uma delas disse é que eu tinha certeza que era, ia pedir pra você ler minha mão.

me dá sua mao aqui. hmmm, só coisa boa, nem precisa. rimos.

fim.

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hoje é uma sexta estranha, não pude ir ao Centro,

vim de ônibus levar Cibe pra Vó no terminal.

pelo trânsito vou chegar em casa amanhã,

mas o bom é que estou sentada, e só paro na frente de casa.

vai  fazer falta.

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dependendo da hora que chegar em casa, ao menos gostaria muito, de terminar as correções do quinto, a minha sala poço de atestado. nunca vi um coletivo tão impossível.

e queria fazer aquele extra novo, mais uma pérola da burocratização do professor que é rever presenças e atestados numa planilha, e então refazer as presenças de determinados estudantes. 

tudo bem. eu já disse que nem posso reclamar, sou uma desorganizada bagunceira que Já não dá conta de nada, não tenho moral pra reclamar mais dessa. mas assim, que sobra menos tempo pra planejamentos, isso todos concordam, então não estou tãaao insana assim de me indignar. 

mais dois meses de trabalho e cubro todos os meses do meu afastamento. parece bobo, e não é que todo dia de problema maior não pense em fugir, mas significa muito pra mim.

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e a Luz? Luz Maria? o que é certo, o que não é.

já pensou, essa mãe pode querer tacar sua filha para adoção, e por mais que possa ser um exagero, o que acredito que não seja, já pensou? Luz Maria indo embora anonimamente, perdida numa família estranha?

isso é só uma pílula da vida alheia. rezo, nesse sentido poderia reservar todas as 5h do mundo viu, pelo que eu tenho visto.

.. o rezo te preenche quando você deixa, todo modo, é sempre bom um campo que vai se formando e combatendo a própria energia do problema. sabe quando um perfume de flor invade seu olfato como um presente? acho que assim. 

estou triste pela minha mãe, apavorada.

enfim..

será que sempre cabe um problema a mais?

é possível lidar com os meus corres e abarcar essa dor? eu entendo a mãe, entendo o pai, e sinto tanto pela Luz. o que é certo? e eu gostaria de poder fazer algo, mas tanto não devo em parte, como não posso, se eu largar uma mão pra pegar outra coisa a casa cai. isso acho que você entende, né.

eu ouvi alguém dizendo que ser adulto é viver em contradição. arrotar certezas é fácil, mas, e quando é contigo, os dilemas mais infames e inacreditáveis. e aí. o que é certo? e o preço, o quando se está disposto a bancar seus erros, enfim..

Leonardo em último caso, abriria mão de assumir e paternar  Luz, porque? o que ele tem de melhor pra fazer nessa vida. fico me perguntando.

mil será? | delírio | mais um 7

que a gente supera nossa imaginação?

será que o que temos, é mais?

será que teremos essa chance?

não é justo

não é certo sabia

e o pagode aqui do lado canta meus desejos irrealizados de um jeito que nunca diria

e meu corpo vibra um desejo de sonho

e sente um peso de amor que, qual a palavra, será a do pecado?

o que é luxúria? acho que não sei ao pleno

mas sua boca tem o contorno, e o gosto e a presença dos insanos

não sei se gosto disso

sei sim

sei que meu avanço pro seu corpo é mais lar que muito canto da minha cama

e você, com duas mãos no meu corpo é uma visita tão difícil, que prefiro me esconder, 

e seu colo, é meu melhor canto, sabe

espaço ilusório mais seguro, sensório, sensual que faço morada, aí sim, acaba que você termina só

porque me derreti

em ti

_____

é...

a loucura foi forte esse amanhecer...

e por essas e outras, que dei uns corte nas nossas 5h.

tu bem sabe...

tu não pode na terra

eu não quero no céu

e que céu ein, que colo, que vontade.. mas tá

cheu ver aqui se já deu 7, nessa nova reedição, pera í

comecei no dia dos panos quentes, então, falta um dia é isso? 

que pena quase.. rs. sou melhor quando rezo, e você e eu, nascemos nessa não é.

mas aí a energia vai aproximando, aproximanndo, vai se encontrando, integrannndo.., aí já viu, dá um hoje. ..

e por mais que eu tente

não sou você muito

eu perco pra você

isso porque em mundos diferentes..

queremos a mesma coisa

e se eu quero ser sã, e estar com os pés no chão, preciso te apagar  o máximo possível, se eu penso em você hoje por exemplo..

tem pele, corpo, todas as formas, sorriso, a voz me dói, não quero te ouvir nunca mais, olhos, essa força de olhos tem.. vai ficando vívido

eu gosto, anceio no automático até, mas estou com as tesouras na mão.

aí vou parando, paranndo, arrumando distrações, aí dói, dóoooi, é uma desintoxicação mesmo...

o que sobra é uma essencia, presença que me atravessa mais do que eu deixo às vezes,

esse não ter forma me ajuda a pensar que pode ser qualquer um, desmaterializar facilita, 

por muito tempo esqueci seu rosto sabia, você era um clic, ou dois, ou nenhum, de repente vários.. por aqui

e uma dor intensa me chamando bem no meio do meio peito, ou tinindo  meu ouvido direito

 

locuragem né.

enfim..

até breve

tô morta

02/05/24

__________

mais um sete

mais uma vez, um eu e você, que nem sei mencionar

é um abrir comportas que, do meu lado... tá bom já, eu já sei que é assim.

que é intenso, que são dois desejos que se engolem, retroalimentam e se querem sem fim.

podíamos passar um dia inteiro assim talvez, na paralela da vida? e não, não quero tentar, embora sim, já façamos às vezes, sabemos.

isso não é saudável assim. só assim. é por isso que tenho claro minhas convicções.., não estou em modo espera de são ninguém tá. não é justo, e não é certo.

mas você mora em mim.

e em dias como esse, produndamente, vivo.

todo Amor.

03/05/24

 

arisco | ousado | absorto | visionário | sobrevivente | humano

o risco é um fio né

um desenho, 

uma linha é um risco

um caminho

uma decida de rio

subida de morro

uma carreira, pros adictos, ou uma carreira e só, sem o desejo, é um risco.. não, sempre tem o desejo eu acho, não dá pra tirar

correr bem o risco são outros 2024 né, 

correr o risco é pura ousadia

e eu admiro ousados que correm o risco e tem a fineza de saber perder

só devia existir corredor assim né, de risco

um risco é um lance, é uma proposta, é um tijolo próprio numa parede conjunta, pode funcionar, ou os outros podem permanecer e tu não

mas foi um risco que tu correu, um precedente, um currículo, uma experiência 

não parece de todo ruim

meus risquinho são arranhões perto do de outras pessoas no mundo

cada um com seu desafio

lances

jogadas

saltos

quedas

e tu

bem sabe

corre um riscão comigo, eu sei que você sabe

mas corra bem

eu sou o risco, e sua torcida

não quero perder.

1°de maio podia durar pra sempre, mas, já dormi demais.

não fiz nada de útil ainda mas toquei um pouquinho 

não fiz nada de útil mas agora vou no sol um pouco

posso assumir então que a minha manhã ficou com o dia e a preguiça e o do trabalho ficou com as treze em diante até minha aulinha de tambor?

acho que sim, parece bom.

maio é um mês que soa bonito né.

junho pra mim é só estresse. pensando alto que nunca tive tão sem vryana na face da minha vidinha, preguiça é pouco, pra comemoracões...

preciso bolar outra estratégia de comemorar que não seja vendo gente, pra mim é fácil, mas que convença a Cibe. será que é justo?

mas, se não justo, o que agradaria ela, mas que saia desse modelo falido chatérrimo de festinha??

pensando.. acho que não tem, droga.

porque meu conceito é não ver ninguém, nada assim agradaria Cibe.

pensando.

junho está aí.

ahhh descobri que tenho um aluninho do quarto ano que faz aniversário no mesmo dia que eu, dia 12. o Marco. 

muito fofo ele perguntando o meu dia e vendo que era o mesmo que o dele. aí eu duvidei, porque eles vivem confundindo, aí ele falou dia dos Namorados não é, é meu dia. ounn meu parça.

uma Maria Mulambo | coisas que a gente tem que ouvir | caldos de 23

sim, vocês tem uma ligação muito forte

e não é de hoje

não se trata de cortar

isso se leva pra vida

reza pelo melhor dos dois, deseje o bem

tudo tem seu tempo

o tempo dele não é o seu

e quando for

você não estará

seu amor você não conhece 

...

_______________

eu nunca perguntei de amor pra uma entidade de esquerda ?

perguntei sim Brasil

e eu já aprendi faz muuuuito tempo a relativizar

mas o ano passado me bateu um desespero, queria arrancar uma pessoa e uma dor pra mim completamente sem noção 

não faz sentido, se não pra enlouquecer, sentir uma pessoa

e.. 

eu busco ao máximo, e acho até que estou bem adestradinha, a não alimentar, e eu fujo disso ao máximo em mim

sucessos altos

e baixos

mas nesse dia aí, é dos primeiros tempos que frequentei o Centro..

e nesse dia aí..

eu chorei

aí eu chorei mais

e uma parte de mim que conta isso ainda chora

a sensação era de quebra, era como se tivesse um vazio no meu coração, não tivesse mais nada

e eu não conseguia mais na verdade parar de chorar 

e levou muito tempo pra eu fazer o que ela pediu, agradecer, aceitar, aquetar o coração, seguir a vida, sabe

as leituras oraculares, as verdades momentânes, o que você precisa ouvir, aquela coisa, nada é estático .. o que tem à frente principalmente, e eu já aprendi a ouvir leituras

um agora projetado 

uma possibilidade, entre mil e ramificando, entre o hoje e o amanhã, entre eu um você, um nós utópico, o amanhã 

o que você precisa ouvir.. 

mas se não era, e naquela época já tinha entendido que não era, não teríamos uma história, eu queria arrancar fora, até hoje quero, e isso me potencializou a dor

levar comigo um fantasma, eu não preciso disso, já me auto-tormento sozinha.. mas hoje em dia, embora isso não apareça tanto na prática, nas minhas internas já lido melhor, tenho um espaço reservado pra essa compania, e ela não ultrapassa, não me determina, nem me impede de nada

e eu agradeço muito muito mesmo, a esse acréscimo de leveza

já sabemos a intensidade do que eu sinto será?

ou crio, né. simmm já sabemos, a menor parte se percebe aqui.

mas é isso. eu tento acomodar, perder na bagunça, e quando em vez dar de cara.

me limpar com o tempo passando

rezar juntos as vezes.. 

eu nunca perguntei de amor pra uma entidade de esquerda ?

simmmmmm, mas desde então, perguntei mais não.

quero voltar a dormir

tô te querendo Bruna

hoje era pra eu ter saído sabia

minha preguiça não deixou

já comi uma boberinha

agora uau

momento perfeito pra sentar corrigir mais um milhão de trabalhos

conferir faltas e atestados, 

preencher a planilha do conselho 

preparar aula dos próximos tempos

lavar louça, arrumar a casa talvez 

mas era pra eu ter saído ver gente viva, ver carne, sorrisos e fumaça com álcool 

você não concorda que eu sou muito trouxa?

num mundo que tô morrta deitada na cama como cheguei, e não vou fazer nada disso, mais valia estar com amigos livres, né.

__

e quando você se embasbaca porque sua vida, é seu, como chama, é uma corrida de obstáculos que cansa no treino, aí, e aí, .. surge as demandas de fora que te barbarizam nas tramas

tipo meu irmão que terminou com a mãe da Luz

ou o Danilo que desistiu de ser pai da segunda filha, no ano passado

aliás, esse tema está me cercando e desafiando muito meu julgamento 

tudo bem não estando

o que eu posso fazer

eu fecho a porta pra dor, mas ela infiltra, as pessoas são muito estranhas

me posiciono, meu intento é pelo que é justo e certo, mas.., do meu ponto eu fico aqui, pensando... 

eu não posso, minha vida está num fio, meu evento é conselho, loça e tomar banho, como eu poderia,.. mas nada me cabe também, enfim

rezo pelo melhor

___

será que vou ser aquela com sessenta, rezando pra aposentar, e amarga por tudo que não viveu?

eu já sou um pouco assim hoje, pensa..

será que devo sair? eu rio, ..

meus olhos fecham e dentro dele tem o meu mundo, o mundo de Bruna

e fora, as aparências, a etiqueta, a auto-promoçao que não me serve mais, junto com minhas roupas preferidas

eu rezo pra dormir logo, meu amanhã é uma promessa de Bruna mais disposta, e feliz, 

quero essa logo

________

uma amiga numa conversa rápida hoje me disse que estava com saudade dela no passado, antes de filho, casamento que acabou recentemente, aquela coisa..

do tempo que ela tinha, .. esse papo que a gente já tá cansado, porque a gente já sabe, porque a gente tem idade e vai somando arrependimentos, que depois quer chamar de saudade, talvez mas, é sempre assim, essa maré de retorno difíiicil...ui

de minha parte.. estou perdida na neblina, o que é bom, não lembro de nada digno para ter saudade não, nem da Bruna solteira, nem da acompanhada.

saudade é do futuro então, se for pra ter.

aaaai, q u e presente pra ter futuro, viu.

mas no presente de hoje é  você  né, comigo.

fico até feliz de dividir contigo esse dia. 

e mesmo de ter compartilhado eventos que te deixaram bem louco em certo ambito aí, desassistido de fatos.

mas eles me deixaram bem mais, e muito antes,  então.. eu te entrego deglutidos até, balanceados, te entrego velhos, defasadinhos quem sabe

que maaais

banho né Brasil

maior desafio do meu dia

não ri

sabia que meu pai me chamava de pouco banho?

quando ele tava bem afim de me irritar

quando era pra agradar..

ele me chamava de Coruja mais nova

porque ele sempre chamou mami de Coruja 

lindo né, que lembrança boa

banho, lavar cabelo, desembaraçar, imprimir uns doc, separar material, ..

fiz pouco mas fiz umas coisinhas até, hj

mas tinha que ser mais.. 

enfim

fui

manifesto

 

o eterno retorno dos velhos-novos textos

e eu rio

a velha-nova Bruna não existe mais

a versão do momento ri e só

eu ensino a minha filha a se auto-regular o tempo todo

minha mãe me ensinou também, com uns tabefe agregado aqui e ali

eu que aprendi algo, me diz, em todo esse tempo, quem sou eu na hora do Brasil pra achar que tudo tem que ser do jeito que eu quero e/ou sinto

a minha verdade é 50% de uma realidade em se tratando de duas pessoas, e sei que isso se dilui ainda mais frente as intempéries, e digo mais..

posso até sentir e querer, mas o que eu sei e quero de um suposto alguém, existe? 

eu sei que sou bem criativa sabe, cheeeia das imaginações pra preencher lacunas. e aí. ainda quero, frente a frente com pessoa duvidosa, diferente das minhas elocubrações?

eu tô ligada.. sempre estive, mas dor é dor né. 

a minha realidade não efetivada

frustrada

não correspondida

doíiiiida

insistente 

é um conjunto de papéis que faço um viva na minha sala. pronto. nunnnnca mais vou achar..

resolvido

next

um canto de mato | o canto, do mato | a resposta em si

um barulho ensurdecedor vindo do meu mato na frente de casa

se é grilo, gafanhoto, ou outro tipo, ou um composto, às vezes é também, não cigarras por agora, mas quanndo tem, Deeusa da terra e so céu, quannta beleza

vários dias eu tenho entrado quase em transe com esse som, é hipnótico pra mim, mágico, é o próprio encanto

estou má, abandonei minhas plantas de novo

a cerca ondulada que eu amava ruiu, já comentei.. morro de vontade de fazer de novo mas não tenho paz pra isso

o que me faz perceber uma ingenuidade que perdi, que é exatamente o que me difere das pessoas felizes, tranquilas

olha que novidade....

estou presa

aprisionada em mim e no meu trabalho, na sujeira da minha casa, no meu corpo que engorda e que odeio, na minha rotina, na minha apatia 

e nenhum desses insucessos carregam culpa

o problema não é o que me sobrecarrega

eu não estou interessada no que não tenho controle, no que foge do meu espaço e vira conceito, jargão, mitagem de caça likes

eu estou com vontade de chingar desde sempre, e destruir até não sobrar nada é uma pessoa só, e é corrosivo o negócio

é ela, meu problema é com ela

tic tac, o tempo passa e eu ainda não cheguei ao grande insight que me fará dar conta de tudo e ainda fazer unhas, que aliás nem gosto. ler um livro vai, ah.. também não gosto. caminhar por aí então, passear num lugar deserto com a Cibe. humm bem atípico mas já me seduz

eu ainda estou esperando chegar aquele dia em que eu vou ter um eureka do tipo ah mas era só isso o tempo todo, e então tcharammm tudo mudou sabe como

será que vai demorar pra isso acontecer, Cibe tá crescendo, não sei se gosto do que ela vê.

e essa musica vindo da minha florestinha me faz lembrar de uma conversa com um preto velho bem fofo, lá no Centro ainda na época da minha licença saúde, que me disse pra jogar uns verdinhos que pôs na minha mão no verde da minha casa num dia bem de manhã,   e esperar uma resposta.., e a resposta era o que eu tinha que fazer, e a pergunta, não lembro bem.., acho que eu já estava cogitando o impensável pra mim, estava amadurecendo a ideia, um pé lá, uns dedinhos de querer entrar pro terreiro 

fiz isso num pós-cinco daquela época, uma manhã muito bonita, bemm na frente da minha casa, e fiquei parada alí um tempo observando, tão bonito, tão encantado.

eu não sei se entendi muito bem o que veio como resposta nos próximos tempos, mas de fato aquele local que já era para mim um ponto de força, e uma alegria muito grande pela cortina, proteção, pela cor de todos os verdes, pela generosidade de continuar existindo apesar de mim, da possibilidade do convite sempre aberto para estar ali e fazer algo.., enfim esse lugar, com esse pé gigante de boldo hare krisna, erva de Oxalá né, que eu amo, se tornou um lugar com um algo a mais, mágico mesmo.

mas o dono do condomínio nao gosta nada nada...

ai aaaai

nem tudo são as flores messsssmo..

mas eu entendo ele

preciso começar a querer reparar antes da época do contrato renovar, isso sim.

e esse som.. 

essa música dos bichinhos 

tão tão lindo

não posso nem devo me sentir só

..uns tantos de anos depois..

 

umas páginas antes, ou são outras depois, não faz diferença, porque somamos tantos ontens, e tantos amanhãs, que deve ser por isso que o livro escangalhou-se todo.

e são tantos raios decepantes e neves, pra suportar, e também tanntos passarinhos e brisas, numa matemática infinita, cíclica, que te encorpa, te faz uma família num ser só, de tantos agregados, entre líquens, ninhos, fungos.. que somam, e fazem casa, no seu próprio ser.

dependendo de sua espécie ganha vista, se não, é proteção, cobertura.

a experiência te faz vô, vó, o tempo te faz o dono das histórias, o expert do exemplo preciso, e também do encorajamento, afinal, para além das  cartas marcadas é preciso saber a hora de ousar. e o olhar contemplativo de uma árvore pode ter isso, a perspectiva. 

resiliência ela já tem.

enfim..

a família se espalha e se integra num espaço de natureza que me parece, é um corpo só, nascendo e morrendo em si. sempre criando, e aniquilando, espandindo e absorvendo.

tô viajando aqui.

depois corrijo..

mas nas últimas duas semanas estive bem próxima desse livro, e nem dei por conta.

é que eu estive ensinando o quarto ano a fazer  ramificação de galhos em desenho. em "U" e em "V", bem fofo, adoraram.

______

acabei de lembrar daquela trilha para o Moçambique que eu nunca faço quase, maravilhosa.

na verdade eu fiz um dia numa virada de ano com a Cibe e duas amigas, bem atípico pra mim. além de algumas outras poucas vezes ao dia.

e até devia fazer mais, porque é de uma beleza tão grande, que dá até pra esquecer desse prato principal que seria, chegar à praia,  se perder, e mesmo nunca chegar, perdida numa esquina de mato qualquer., saudade.

e esse caminho logo chegando na praia tem uma paisagem de árvores deitadas pela ventania habitual do local.

as árvores são deitadas, até se arrastam pelo chão, era  pra estarem em pé, no entanto estão deitadas., congeladas pela constante força do vento.

o que é fulgaz, banal, previsível tipo, o vento sopra e a árvore se inclina, algumas quebram mesmo inclusive, mas, essas não, elas se inclinaram tanto, sempre, e tantas vezes e por tanto tempo..

olho pra elas, que me dizem, quer morar aqui? não tenha dúvidas,.. venta. 

e agora elas têm o movimento congelado na forma né, inclinadas com força e tempo, como quem não quer e faz força constante contra, tudo muuuito devagar. 

não quebraram né, foram moldadas, se adaptaram e construíram uma passagem única pra mim. 

que coisa..

louca.

_______

tem uma artista..

Gabriela Albergaria, que tem um trabalho interessante mesclando fotografia e desenho.

dois exemplos...

claro que eu gostaria de mesclar contemplação, vivencia, mato, caminhada, mas, mil mais viu.

e porém, contudo..

resolvi falar do Guarapuvu com os do quartos anos. 

comentei o fato de ser uma árvore símbolo da cidade, famosa pela madeira de canoa açoriana que não é açoriana é indígena. mas que por causa deles correu ou ainda corre risco por aqui, e ganhou lei. 

conversamos sobre como ela enfeita os morros. prometi lembrá-los de quando ela florescer, pedi que se eles vissem primeiro me avisar...

o trabalhinho ficou foufo.

tô aqui viu, tentando organizar. mas já quero é dormir.

Ditado de desenho, galhos em "U" e "V"

aqui entra o Bruno Munari inconsciente, e se eu tiver que dizer para alguém em algum momento, nossa, foi super pensada a referência.

intuitivamente até foi né.

o ditado de desenho é uma prática engraçada eu gosto de fazer com eles.

eu digo que a prof de sala faz ditado de texto, enquanto eu faço ditado de imagem..

então nesse caso como percebi que muitos tiveram dificuldade no exercício do Garapuvu pra fazer os galhos, a ramificação,  o espelhamento também , mas aí é outra história, mas..

resolvi fazer com eles essa esse olhar para os galhos e disse pra eles que é como se a gente tivesse olhando para cima, para a copa de uma árvore, vendo só os galhos se enroscando.

aí eu desenho minha folha no quadro, e vou fazendo devagar com eles me acompanhando.

é um ótimo exercício de atenção, às vezes eu faço isso em turmas muito agitadas.

os resultados são legais porque apesar da gente partir de uma mesma proposta a de que eles emitem o meu desenho feito passo a passo no quadro, sempre fica diferente, eles acabam por agregar e reforçar seu próprio traço, mudando aqui e ali, incorporando o erro, adicionam outras coisas.., pedem o medo, o famoso eu não sei..

enfim..

isso.

28/04/24

com todas as letras

Cibe, o que você vai querer ser depois de grande, pergunta Maria. 

o que você quer ser, ela rebate.

eu quero ser igual meu pai. (formado em matemática professor de TI no Herondina). tu quer ser como tua mãe?

meu pai e minha mãe são professores. 

eu quero ser artista.

e segue as duas.. 

Maria ajundando a colorir algumas tarefas da Cibe, e Cibe resolvendo tudo o mais rápido, pra poder brincar.

status

eu estou rouca

a Cibe surdinha

está engraçado 

minha garganta é o produto da interação com crianças que não querem me ouvir

e eu angustiada querendo e precisando falar, quando no fundo, preferiria estar muda

na individualidade elas querem, até, ouvir

no coletivo elas são indiferentes e ostís

na individualidade elas são pura declaração de amor, o afeto mais doce 

nos grupos são grandes monstros, pra te engolir

e que sou obrigada a enfrentar a cada sala, e faze-los, apesar de tudo, comprar minha história, minha proposta qualquer, de tempo junto

muitas Brunas já entraram em sala, consepções e disposições 

a da pós maternidade é a melhorzinha com certeza 

mas é tão tão dificil

e a pior parte, é esse produto

ficar sem voz, ser agredida na descordialidade, ser afetada, cair

Cibe está surdinha e eu rouca

que combinação 

e duas quintas pra trás eu estive de atestado

por um triz não recai ao mesmo recurso essa, só porque eu sabia do meu estado hoje, esse hoje, maais rouca

eu não sei bem o que fazer

a vontade de me afastar me assombra

mas o trabalho é o que me sustenta, e não tô falando de dinheiro

eu sozinha é um desafio mmmmuito maior, mas em outra faceta, a da tristeza e da imobilidade com tempo pra me entregar e desfazer, nisso, já que normalmente eu tento, mas o repuxo é forte

não estou conformada, se estiver é fim se jogo

estou tentando 

é preciso voltar aos médicos antes de ir pra remediar, eu sinto isso, só nao tenho força suficiente

em muitas coisas estou disposta a ver só o positivo, e tenho realmente vislumbres bons

as outras todas que não são boas, tô querendo chama-las de meus caramujos africanos sabe, não pensar muito, desalimentar, consumir aos poucos, mas com horror, até nojo de enfrentar

meu mundo é um labirinto.. que não leva de uma letra a outra, é só eu sozinha, tentando, tentando.. porque ainda tenho força de viver

minha próxima jogada é um passo

é café da manhã

e a sua?

 

panos quentes | o jogo | a clareza | firmeza

o dia de hoje com toda força do ontem

a nova vida que começa brotando de nossa própria força 

o dia mais importante de todos, e a maior força 

partimos do que fizemos, mas não somos se não a potência criadora que joga sua força sobre o que está, sobre o que tem, e o que pode ser feito

o passado se reestrutura 

a terra arrasada do passado descansa, se a gente permitir 

o futuro  intocado e selvagem é um devir de interações que e gente precisa querer e interagir de forma mais sábia, e a melhor escolha, mora no hoje

se eu soubesse xadrez, pra avaliar minha melhor posição, você sabe? 

porque sobre o que está feito, onde a gente chegou nas nossas vidas é um estado de jogo com muitas saídas, e novas consequências 

o equilíbrio e clareza, o rezo, as experiências constituídas nos darão, o melhor movimento

se não nos movemos, nada muda 

se nos movermos, que seja de coração puro, buscando o melhor

e pra todas as consequências e novos desafios, o melhor de nós

com humor, doçura no coração

bons jogadores e estrategistas seguem sempre, não lamentando, avaliando

com clareza,

esse jogo, não é tanto de vencer sobre outro se a gente joga com a gente mesmo

é certo que somos muitos, e as intercorrências também 

é certo também que não estamos sós no mundo

muita responsabilidade 

o tsunami nos leva, muito não depende de nós,  ainda assim, no nosso pequeno mundo nós temos, esse jogo

o compromisso de sobreviver nas levadas, no que nos é permitido mexer, nosso jogo entente.

algo assim.

crianças do projeto

uma desconhecida 

e uma conhecida 

plantinhas do jardim Donícia.

querida | as the best of de Bruna

 

por mais estranho que às vezes o conteúdo de algumas letras pareçam na individualidade, elas são uma partinha, no conjunto dos hinários, de uma cerimonia. uns eu amo, outros mal posso esperar o início do próximo. 

mas, ouvir esses cantos, que são rezas, rezar com com o coração essência, e mantendo a firmeza no rezo e no significado enquanto os seus sentidos estão alterados e você por si só, facilmente desceria no poço sem fundo de suas proprias dores e ficaria lá se contorcendo, é o que há, como exercício. especialmente pra quem sofre com dores como a minha, intoxicantes e paralizantes na vida real.

todo processo É de firmar no rezo e num canto 'divino' para elevar, e conduzir a força para a cura, uma melhor vibração, naquele conjunto de vozes, em corrente.

mas e quando você não entende nada? quando você é estrangeiro na sonoridade?

aí vale outro texto.

pro dia que eu resolver passar a limpo =)

_______

tem um primeiro querido, o primeiro que levei como boa lembrança, tanto como musiquinha, quanto momento significativo de cerimônia.

vou ver se eu acho.

_______

e qual será o hinário mais cristão da face dos hinário, e que eu amo, e perdôo meu próprio entojo, para amar, e  sentir o coro de todas aquelas vozes em louvor e vibrar aquela luz, apesar de minhas diferenças? ã ã..

pedir, e receber perdão.. você já se arrastou aos pés dessa necessidade?

eu não acho que a gente tem que arrastar a cruz do arrependimento e culpa eterna, tem uma hora que a gente p r e c i s a se anistiar, e superar e nunca mais voltar a reviver aquelas dores. 

sim, recordar É viver, então é fundamental para nossa saúde e equilíbrio emocional escolher o que viver, temos acordo? okok

foi um processo grande até eu começar a rir de mim, e da minha prepotência talvez, arrogância, ou sem noçãozisse mesmo, afinal, por anos eu voltava por que queria.

quanntas vezes eu ouvia um hinário achava lindo e já começava antes da letra acabar, por favor não tenha cristo, não tenha santo por favor por favor eu quero gostar dessaaa, eu rio.. aaai ai, francamente Bruna.

tem uma outra que é um exemplo bem grande disso, e eu sei que você vai me entender, por isso  vou encerrar hoje com ela..

eu relativizo né, vou fazendo minhas relações e adaptações, vou buscando entre o que eu ouço e acredito, o que faz sentido no meu coração, vou buscando as energias..

acho que foi assim que aprendi até a gostar da música do Zaqueu do Léo e dos meus aluninhos. ou seja, tenho um coração ecumênico à duras resistências. 

bom tenho história com esses hinários, são datados, porém às vezes revisitados, porque eu reconheço uma força, que por vezes preciso, e recorro.

tô gostando de relembrar.

la la la

atravessada 

devagar

iludindo minhas dores

cuidando da fia

em looping 

como você faz pra se desvencilhar de pensamentos invasivos fixações invenções e energia escoando pelo ralo?

difícil né, por isso que estou aqui, derrapando

mas tô me distraindo com hinários no melhor estilo lavagem, pra não pensar

mas é pouco comparado ao tanto que já me disprendi posso me sentir orgulhosa

na escola foi bom. adiantei muita coisa, e ri também, professores em ócio são bem bons em falar merda

corri os assuntos deles na paralela, enquando adiantava algumas coisinhas de material 

ampliei, agucei minhas percepções pro que me interessava também, aquelas curiosidades de cunho intimo, as quais me apeguei pra me distrair, e que não reprimo porque o impulso e o interesse são genuínos, e, guardadinhos, não fazem mal pra ninguém, estou em..., aquela palavra que n u n c a usei, .. em perscruta.

acho que vai rolar um médico ainda hoje.

estou temerosa de deixar Cibe ir pra escola amanhã, mas nao sei.

sigo...

com as mãos no ouvido e gritando la la la

contaminação

 

um estranho

um sonho estranho com esse estranho, uma história inteira 

estranho voltando a ser estranho

agora não existe mais

eu sou  estranha

num sonho de outro

colaborando pro futuro do mundo

bemm estranho

Cibe 39º

minha barriga ta revirada como mar agitado com ondas

quanto mais esse mar cresce, mais eu me sinto mal 

até que eu nao aguento mais e vomito a agua, mas só agua. 

esse mar abaixa, e aí  fica uma lagoa.

prof. pra você!

 .. mas agora não posso ver tá, mas fico feliz com o presente.

isso, ou mil variações da mesma frase, para tantos micro, mini,  e desenhos aleatórios que a gente recebe todo tempo. 

é um pouco lindo.. e a parte que não é, é isso mesmo.. não conseguir dar atenção.

sem referente, 2024.

você que inventou a tristeza, ora tenha a fineza de desinventar

 e é certo. amanhã será outro dia..

já é.

diálogos impossíveis | os Problemas da comunicação

os numerinhos me acompanham aqui

sobem, descem

todo dia passeando

costurando textos

por tempos somem 

poucas vezes explodem

sempre querendo se fazer sentidos, querem porque querem o avesso, a frente ou o verso dos meus textos

querem ter importância, ou querem ter a força e a presença de quem eles representam

não tem

eles não tem

eu não aceito

e não reconheço 

e também sou péssima em matemática 

e qualquer coisa que envolva números

eles me inibem

expõem uma fragilidade 

um fraco

um trauma 

eles frente a frente comigo são a minha ignorância exposta 

e sem falar que realmente 

posso não entender

posso não resolver esse problema 

ou vou errar de cara, no básico, e seguir errado até o fim dessa conta

a empatia pra se aproximar, é baixar a sofisticação das armas, eu não tenho nada

seja igual 

com seu coração 

esse molho hoje.. | e tudo bem

não vai curar minha garganta, um dia em casa

mas não vai piorar, minha lógica

resolver questões pelo centro, passear de ônibus, pensar, escrever bobeirinhas, rir das minhas bobeirinhas, rir de você, meu idiota convicto preferido

pensar bobagens

ver se eu ainda lembro como toca musiquinhas no violão, com a garganta ferrada..

saber que estarei na escola amanhã e depois, e o quanto isso desestabiliza a semana, e desgasta também a Cibe

e rir mais um pouco né, do que não tem concerto, porque não tá quebrado

tá tudo bem como é, 🤷🏽

mas violão tá bem não gente... , 

bons tempos que já foram em que meus quase, eram ascendentes, esse quase aí tá descendo ladeira viu, mesmo assim, essa é uma das que eu mais adoro tentar cantar

poquinde começo

poquinde fim

sentimentos, um pouco mais conflitantes

 

ontem de manhã saindo de casa cedão .. abro a porta dou de cara com um cena apavonte.

simplesmente eram dois caramujos africanos trepando bemm na frente da varanda, que tal. 

se fosse um, eu já ia ficar desesperada, pelo horror de ter que chegar perto pra pegar, jogar láaa naquela lugar lá, enfim.

mas dois, acasalando ainda, na maior, na frente da minha casa, quaase sete da matina? francamente, não tava precisando.

e eu meio atrasada e horrorizada, de cara com a ironia... alguém deve tá a rindo disso com certeza.

e ao mesmo tempo pensando na completa crueldade de ter que matar ali os naturais amantes, ou, amantes naturais, ou seres trepantes, enfim, que bossssta.

aí..

como pessoa madura que sou..

tanto eu não podia deixar, quanto não podia sofrer tudo que eu precisava, em termos de tempo, toodo o processo atéee despachá-los naquele lugar lá

então olhei pro lado e vi um pode de creme de amendoim vazio, botei em cima deles, arrastei até a parede, morrendo de nojo do barulho e sentir eles ali.. 

aí pra eles não saírem botei um vasinho de planta em cima. e lá ficaram..., e hoje passei por eles, .. e assim ficarão, atéee eu ter coragem de enfrentar isso de novo.

agora me diz. Diz! se tiver coragem...

pensa.

eu aprisionei um casaal.

isso não parece maldito?

acaso não acabei de me converter na bruxa amarga, cruel e solteirona dos melhores contos infantis dos caramujos africanos?

ficô chato pra mim isso viu.

sentimentos conflitantes | andar de ônibus | torcendo pra calopsita

 

2 hinários | a Casa de rezo | uma voz só não faz coro

 

eu andei na Casa Santa

trouxe muitas coisas boas

tudo vive neste mundo

parece uma coisa à toa...

aí a outra também sempre me toca muito.. 

tava buscando uma versão que gostasse

ela meche dentro, sempre  derramo muita gratidão ao corpo de rezo nesse canto..

ela meche fora..

tão me chamando, tô com saudade..

meu único pouremn..

não quero dar conselho a ninguém, de mim pra geral, palpite? ahh eu quero que todo mundo se lasque do jeito que quiser. mas com amor. e se quiser que me convide pra algum rezo, vou estar com, prometo.

câ | um auto MR? pfff eu me presto

 ma

_________

é só o que eu quero agora, 

apesar de minha mente ficar passando afazeres..

eu quero dormirrrrrrrrrrrr, tô acabada, arrasada, rouca, estar rouca mesmo é pra acabar comigo.

eu tô cansada..

e esses meus textos são um saco, pode parar de clicar, volte a ser frio e invisível, eu nao ligo, nunca liguei

apesar de ser divertido me sentir... auto-manipulada talvez? 

menos sozinha é que nunca

ou então em relação com alguma inteligencia articial com rebatimentos aleatórios e de sucesso curioso? aí acredito mais até.

será que você tem pena de mim? me erra ein.., deusa que me proteja desse olhar

pode ter o olhar de fome, esse já tô acostumada desde criança, e já sei filtrar, vindo de ti ia ser engraçado, ia me esquentar..

você tem alguma culpinha ou senso de responsabilidade egóico? me erra ein.. vô te dá o endereço do Germano.

que maaais

tô cansada, esgotada, e não posso dormir sem tomar banho, algo que faria tranquilamente, porque já estou dormindo na verdade, esse texto Já é sonho

e olha que sonho chato, até em sonho sou looser

affffe

17/04/24

foi sem querer..

eu tentando fazer um suporte pra pintura, logo que acabou a greve.

eu queria que as crianças pudecem trançar, como fizeram com o suporte de papel cartão do ano passado..

mas a fibra é dificil de cortar, fica irregular, não é maleável suficiente pra eles, uma pena.

daria pra usar se eu fizer pra eles intervirem, mas aí a parada fica mais trash, embora não descarte num outro momento, vai saber.

aí acabei fazendo um leque sem querer.

bem mal feito, difícil o acabamento, irregular, e muito real sabe, ando adorando a expressão malacafenta, intranquila, meio desesperada, sem jeito, impaciente, raivosa até,  sincera.

e ficou lindo na verdade.., estava tão preocupada, que esqueci de achar lindo, só fui notar nessa foto.

amei.

 

ãin..

doeu agora

cada nota da sinfonia

cada texto postado aqui

é um tom, um instrumento uma linha, um composto toante ou dissonante de uma mesma obra

quem compõe não refina muito, deixa tudo aí, largado meio no bruto

amadora é o que eu sou

nunca saí das claves e das três primeiras linhas do caderno de música

amadora é o que eu não sou

e detesto ficar ouvindo eu te amo de adultos, gente mais semnossa, não gosto de esvaziar essa palavra

e também não saio amando por aí, tudo e todos, amadores..

mas  tá, tô com sono..

é só porque vi um texto ali que doeu, doeeeeu ..

e  aí me dei conta de que todos na real dóem, difícilmente reler não é reviver, e que realmente meu caso não tem solução.. 🤷🏽

alma divina

 

sempre que ouvi, li né, na real o nome alma perdida  vinha um fundo de uma poesia

o nome é poético já sabemos, mas não é isso,  era algo do passado meio que conhecido 

quando eu fuçava nos cadernos de poesia da minha mãe, e eventualmente lia alguma coisa para ela, pequenininha que eu era, ela não gostava, dizia para deixar isso para lá que não tinha nada escrito ali que aproveitasse, que ela era adolescente, que já devia ter jogado esses cadernos fora

e apesar de não ter realmente muita conexão com aqueles textos eu fiquei com muitos deles na cabeça, engraçado né?

 alma perdida ressuscitou hoje uma poesia da Cecília Meireles. 

que coisa..

a cadência me vem, eu me lembro lendo. não posso dizer que gosto. gosto da do Navio. mas.. 

Cecília de novo, nas memórias incrustadas, ocupando espaço atoa aí, em algum lugar

Som

Alma divina,
Por onde me andas?
Noite sozinha,
lágrimas, tantas!

Que sopro imenso,
Alma divina,
Em esquecimento
Desmancha a vida!

Deixa-me ainda
Pensar que voltas,
Alma divina,
Coisa remota!

Tudo era tudo
Quando eras minhas
e eu era tua,
alma divina!

 

o povo É raso | adoro um careta | um viva de controvérsias

a amiga feminista que adora se enroscar num corpinho engomado de extrema direita

o caso de uma pessoa amiga que, reconstruindo sua vida após separação traumática reproduziu exatamente a mesma situação da qual sofreu, em versão um pouquinho piorada com um cara supostamente não disponível dentro das convenções aparentes

o comentário de um prof. de extrema esquerda de que o profissional mais competente e que resolveu determinados problemas de sua escola de forma exemplar em tempo e lisura é um bolsonarista convicto

o raso é o novo profundo. 

é sério, tá mais fácil se afogar na pocinha, de tão intrigante que está a nova onda de seres que transitam por aí hoje.

estou falando de mim? claro que acho que não né. improvável que por qualquer extravagância eu resolva sentir esse gostinho. normalmente eu preciso de mais. 

a não ser que esteja alterada nas percepções por alguma droguinha, aí já não digo.. mas a probabilidade é bemm baixa.

eu sou careta, num sentido retrô de careta mesmo, nas minhas escolhas. as exceções são as de quando me escolhem e me convencem, isso é uma delícia também. esse tipo de surpresa.

e sabe o que é tudo isso?

eu,  levando Cibe pro pai, meditando sobre a vida, com música aleatória se entremeando nos meus pensamentos.

não me entrego pros caretas . Lamparina 

mini-videos | mini-Cibe | estranhamento de intimidade | outra vida | um limbo auto-infringido

de vez em quando faço encontrinhos assim.

e dou de cara com uma outra vida.

e vejo como algo tão íntimo e verdadeiro que até parece que realidade parelela, ou vida partida é o que eu vivo hoje.

é um relance e passa.

eu não estou bem. 

certamente rever esses videos nao ajuda. 

ainda mais quando estou buscando acertar coisas que deveria ter acertado nessa época aí.

rever emails antigos da nisso.

_____

outra coisa que eu não entendo muito..

mas também sempre que vejo não entra na minha cabeça é isso..

pra que isso pra que?

nada me oferece, e tanto me pede, aí eu te dou, você larga pelos cantos, rejeita, esquece por aí,.. depois vem pedir de novo, reinvindicar e demonstrar uma presença que não é, e te ofereço de novo algo meu, pra nada.... 

pra que pra que? acaso não seria meio infantil?

mas se já somos mais que adultos, ... seria o que,  doentio?

nosso tempo nem passou, e já foi sem ser.

devemos dormir com essa já, sabemos e temos que parar com a palhaçada sabia. eu tento mais que você. sou eu que expresso por dois, sou convidada a ver meus textos divididos em dois lados, coisa que aliás, parei de fazer ha tempos.

além de lidar com algo que é uma ferida de vida, a rejeição. não tem volta de algo assim, pensa. mas às vezes eu rezo, sabemos, pra limpeza dos dois corações, é um mínimo. 

eu sou uma pessoa compreensiva, mas... já sofro com imaterialidades demais, pra agregar outros castelos. 

o tempo com Danilo sim, esse foi bem de verdade, e passou deixando uma Bruna avariada que ninguém mais quer, nem eu quis por um bom tempo, até me dar uma arrumadinha. 

agora, hoje em dia me olho mais no espelho, apesar do peso, até penso com um pouco mais de realidade, no propósito me oferecer por aí, alma e corpo como já tenho escrito, pra um rolo que, não sei bem, mas me permita ser diferente, ou ascentar esse ser diferente que eu vi, tenho visto se constituir sabe.

__

deixei a vizinha crente levar Cibe na igreja. as amigas não querem se desgrudar e ela perguntou se podia, e eu deixei. estou aqui paralizada. e escrevendo merda, ouvindo a chuva, sentindo meu corpo em sobressalto, certo sono, não sei...

vamos ver como ela volta, foi pro cantinho das crianças da Bola de Neve. 

socorroS.

"não sei como tá batendo esse MR aí pra vocês, mas aqui tá impossível".. | foi mal aí astrologia

ouvi isso agora, dito assim com essa intimidade

MR..,  q u e palhaçadaaa

aaai aai, só isso mesmo

sabe o que que eu quero? que todas as pessoas, o MR, toda a comunicação interUmana vá pro infernooooo

uffa já me sinto bemm melhor

_____

até tenho preguiça desses mapas, mas com certeza se eu sou a pessoa que sou, com sol em gêmeos e ascendente em sagi, meu mercúrio além de ser em câncer, ou seja, afundado num rio, ele é retrógrado.

quer ver? fiquei até curiosa..

hummm, fui rever e nem é, é direto

afogado, mas direto

até perdi o rebolado pra reclamar, que sem graça

quem não tem história gosta de ouvir.. | mas se quer saber.. | plano B | 😑

 

e reposição de greve serve bastante pra isso, apesar de me desgastar.

eu conversei com pessoas, me interessei por suas curvas, e meu coração não adianta, uma ponta sempre se entristece pensando, não importa o que, eles vivem a vida e você não Bruna, sua idiota.

eu gosto de ouvir quando sinto que a pessoa precisa contar, ou quando tenho que dividir um tempo, mas falta o que fazer. nesse sentido achar assunto é fácil em muitos desses sábados.

passei bastante tempo afastada, tem pessoas entre novos e antigos que não cheguei ainda pra um paapo assim, tem os que de cara quero errar com força, e tem  aquele né Brasil.., já rindo, que não me dá muita condição, e, em não dando, estende meu interesse, o que não é ruim, .. favorece minha leitura particular. sobretudo me entretem nessa vida de prisão que eu levo, não entendo muito bem porque.

como se constrói um interesse? 

interesse se constrói?

qual a primeira chave.., tipo, eu olho para ele passando para lá e cá, e num leque grannde de possibilidades contemporâneas mmuitos são Não, e bem redondos e definitivos, ..  e pra ele, Sim do nada. interessante. vamos manter assim então. a fragilidade do que se insinua de longe é divertida, a realidade tenho com um pouco de preguiça, e medo também. 

esses questionamentos na verdade, não me interesso em saber as respostas precisas. 

embora a parte racional de como esses entrelaçamentos acontecem não me deixe muito. no mental estou atenta pros sentidos também, e pra deixá-los mais soltinhos, pra matar um outro tipo de fome, bem física, bem de carne, e agir, equilibrando os senões. 

mas é inervante, dá quase saudade do Germano e do Sr. Sem Nome. vai que eu precisasse ouvir algo deles, por serem psicólogos, ou por serem homens, ou por estarem em histórias felizes de amor, como sei que estão. 

ajudaria.. mas, to afim não. 

deixa rolar, vamos ver como me comporto. 

dormir..

 no colo de nanã..

hoje na escola .. primeiro dia de reposição 

a prof de musica realizando a etapa local de um festival de canto que veio empurrado pela préfe, ligeiramente publicitário, mas que as famílias adoram.

e Cibe no veneno porque não podia cantar.

por fim cantou um pouquinho.. e eu fico muito feliz que tenha feito uma pontinha com Nanã viu

porque, caara, minha religião, por mais esquisito que isso ainda me soe, É cristã pelo sincretismo.  E como cada centro é autônomo, nesse meu é bem presente as entidades vistas nos santos. bom..., eu já estou acostumando a ter no coração o que é de luz nisso tudo. processos.. Daime até ajudou, pensando por esse lado.

mas tipo, assistindo a apresentação da manhã, sendo jurada de tarde na escola, sério, o repertório parecia um show de louvor, aquelas apresentações gospel de filme sabe. é interessante, lógico, se o viez é deixar a comunidade se expressar. 

e não é que eu não respeite a fé alheia, .. só que tem umas fé alheia que é tapada demais né, fundamentalista, .. e a implicação política está sendo cada vez mais indigesta de ver,

enfim..

fiquei ouvindo as crianças, ..  observando os pais, e pensando na cachola.., até aqui tudo bem, mas e se uma criança viesse então cantar um ponto de seu culto de sua religião de matriz africana especialmente, que salda seu Orixá, ou entidade de preferência. sei que bastante nos morros, mas não apareceu ali.

já pensou? o sino da igrejinha faz belém blem blenn, deu meia noite o galo jáa canmtou.... ??? 

delícia, e complicado.

mas no ensaio, ainda que só entre as crianças, Cibe conseguiu dar um oi diferente 

e eu amei

Saloba Nanã

outra pra domingo

acordar outra de graça

peito leve

não adianta, ser otária também é ficar sentindo energia que não é sua

mas eu vou

estou aprendendo cada vez mais a me resguardar

enquanto eu não aprendo fico me catando no fdpoço por mim e pelos outros, ninguém manda ser trouxa

acordar outra de graça

peito leve

achando novo o céu de sempre

rindo por nada

brincante com a filha

criativa com a casa

com as demandas caseiras da escola

e esse vento né?

leva meu animo vai, minhas tristezas, desânimos, porque não, leva tudo, ou deixa aqui

e me escolhe

não não, me poupe..

nada meu me interessa, nem dobras e expansão, ou apropriação de sentidos

faz um tempo que meus textos cumprem um propósito definido, de nascer de mim, para o grande nada exterior a mim, .. mais que isso é...

alguma excentricidade como essa, que me traz hoje pra comentar faceta, essa vírgula não resolvidada minha vida.

nem me admira.., negação em matemática, péssima português.., sobram sinais.

e eu já, ou nem nunca me apropriei bem de regras e/ou convenções para bastas, ou ajustes precisos e imediatos, vou vivendo em erro, tirando pouco nas provas, cheia de correções em vermelho.

só sei que meu texto é truncado, não corre fluido, em retrospectiva nem eu entendo,  a divisão é precária, a soma é difícil, simplesmente não sei administrar conjuntos, e os problemas são sempre instigantes no enunciado, mas sou incapaz de aplicar a regra certa. 

ou seja, estou cansada, e preciso de ajuda.

estava há uma semana pra mais, com tilt, em negação, fugindo, indigesta, frustrada, desanimada, e temerosa de encarar a verdade expressa, uma cronologia broxante de uma história de amor que não era amor era cilada como dizia a música. 

e isso é para uma advogada, algo que jamais eu pensei em confraternizar por este motivo, assim como no ano passado ainda podia dizer com algum ego idiota, que psiquiatra não era uma opção válida para mim.

eu estou cansada. 

quase cinco anos depois. 

eu sou m u i t o otária mesmo.

ontem, dentre outras emoções e percepções eu senti de novo, fazia um tempo já tinha sentido como um vislumbre, a força de Xangô, no centro. é muito poderoso.   

e é meu papi né, Oxum com Xangô bem lindos, reinando no meu Ory.

é dele que eu preciso,.. é dela que eu preciso. 

que bonito, Justiça e Amor.