22. mais um ano, um ano novo, ou o que.

eu gosto da ideia de arrumar as coisas. deixar, abandonar o que não tá funcionando, passar pra frente, desfazer, se desfazer, repensar. esses papos de final de ano. mas entro nessa até porque não tenho muita opção, é meio urgente.

então tô nessas. e tô perdida também. por onde começo? minha cabeça, computador, celular, carro, geladeira, armários, o todo da casa, quintal, onde será. 

nos momentos sem Cibe ainda tem o susto, a vertigem, onde qualquer coisa que eu faça ou vá tem agregado em si um quê de estranheza. 

e os momentos com Cibe parece que são os momentos de maior verdade. tudo o que é, e o que não é, tem um ritmo, uma eletricidade, velocidade próprios, que nem sempre vão de encontro à ordem das coisas.

enfim, agora agooora assim, tento arrumar o quarto da minha filha. logo ela volta do pai e então pretendo arrumar de novo com ela, o que compete a ela, mas algo precisa acontecer antes. 

e estou catando, organizando papéis no meu quarto. perdi um texto em outubro, nada demais mas me dói até agora. especialmente porque estava pronto, e  não tem rascunho em outro lugar. ainda acho que vou encontrar.

e tem a curadoria dos muitos desenhos de Cibe ao longo desse ano. o que vai, o que fica. como esses dois que fizemos, não faz muito tempo. essa coisa de esquecer de botar data acaba comigo, me sinto com defeito, queria ser mais organizada, sabe. mas diria que estou na pré-curadoria vai, tem muita coisa que não vou fazer sumir sem que ela saiba. 

e assim estou indo a caminho do último dia desse ano. por vezes já me sinto em 22, voltando do futuro só pra arrumar umas coisas aqui e alí que eu esqueci. noutras quero um tempo lento, muito devagar, parado e parando. só pra não enfrentar certas coisas no advir. e tem as horas que me aquieto. é bom também.

pretendo estar acordada nos últimos momentos de 21. quero sentir sua partida, quero estar do seu lado até o final. quero não sentir medo, e até ficar feliz não importa o que. depois quero adoçar meu coração com o açúcar certo. quero olhar pro céu e pro chão. sentir esse ar, dessa troca né, do que foi e do que virá, sendo que recém é, enfim.., esse é o plano.

mamãe você desenha uma parte, eu eu continuo..

reunião de avaliação 2021

eu não sou você você não é eu

eu não sou você você não é eu mas sei muito de mim vivendo com você. e você, sabe muito de você vivendo comigo? eu não sou você você não é eu. mas encontrei comigo e me vi enquanto olhava pra você na sua, minha, insegurança na sua, minha, desconfiança na sua minha, competição na sua, minha, birra infantil na sua, minha, omissão, na sua, minha, firmeza na sua, minha, impaciência na sua, minha, prepotência na sua, minha fragilidade doce na sua, minha, mudez aterrorizada e você se encontrou e se viu, enquanto olhava pra mim? eu não sou você você não é eu mas foi vivendo minha solidão que conversei com você, e você conversou comigo na sua solidão ou fugiu dela, de mim e de você? eu não sou você você não é eu mas sou mais eu quando consigo lhe ver, porque você me reflete no que eu ainda sou no que já sou e no que quero vir a ser... eu não sou você você não é eu mas somos um grupo, enquanto somos capazes de, diferenciadamente, eu ser eu, vivendo com você e você ser você ser você, vivendo comigo. 

madalena freire

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diretora diz, vou "começar a reunião lendo uma mensagem". e eu, me afundo na cadeira, desacelero tudo no meu corpo, pois tudo o que sei é, o assunto  redendo ou não,  tem hora, chama-se 12, então, respira.

eu só tive vontade de escrever aqui, pelo sobressalto da poesia de abertura,  inusitado dentro do repertório recorrente desse tipo de pauta. 

se eu sou não sou você, e o outro for as escolas, estudantes, se eu não sou você, e o outro for minha filha, se eu não sou você, e ou outro for minha mãe, você, meu ano, minha casa, quintal, e até um outro tipo de eu. .. e assim a manhã corre.

é meu terceiro ano de olhar para esses mesmo dias tentando criar alguma disposição e entusiasmo com o advir. tem muita coisa diferente, fora do lugar, mesmo assim fecho meus olhos e sigo, bem devagar. e tudo o que sei é que eu sou eu mesmo pronto, e acabou. de recomeçar..