Gás!

 

começar o ano com gás de cozinha novo é um excelente ótimo presságio né?

garanto gás super agora até quase junho dá pra acreditar? tô feita.

o pacote de sal está fechado, ninguém vai poder me rotular de sem sal, com tanto sal assim.

acho que já posso não repetir de ano por favor mundo, universo, Deusa, não me faça repetir de ano nunca mais, em especial, esse.

até lavei a maior loçarada da face da minha terra, só falta dar uma limpada no chão.

Cibe está animada que vamos tentar ficar acordadas até meia noite e vamos fazer comidinha lá fora, à luz de velas.., nada demais. 

tô foraaaaaa de sentimentalismos.

acho que teria algum se minha mãe viesse, algo que ela não quis, só amanhã. e se eu resolver ficar pensando muito no meu pai e mi mi mi de família e amigos, em união.

ia soltar uma palavra feia, mas juro que não quero escrever do mal, quero deixar bonitinho o texto.

se bem que, eu caí na maior bobage. de ver o número do ano pessoal em 2024. e tô puta da cara que diz que não é um número bom  amor, novos relacionamentos, tal.

que bosta ein Brasil. tenho tanta escassez nessa área pra ainda ouvir uma dessas. 

mas disse que em dinheiro e negócios é legal.

pfff, eu sou trouxa, claro que eu sou, mas também sugestionável, podia ter passado sem essa.

eu amei esse grunhidinho.

pode vir 24.

aula nova.

rompimento de barragem | vento na torre de cartas | cai o primeiro dominó da espiral | avalanche | precipitação.. vem água

 

dor de querer

dor de querer

já teve?

eu na verdade já te tive tantas vezes

todo tempo e toda hora se me distrair, isso se anestesio minha raiva e indignação, e permito meus sentidos, o animal em mim, te provar

a voz, o olhar, cada quadrante de um corpo que eu sinto meu, sem a racionalização de problematizar posse, no gozo

tocar é muito mais fácil que se deixar tocar

será que você sente, o que eu sinto?

de que se trata tudo isso, o que tanto a gente procura, e que tanto dói?

 

ahh queria dormir mas não tô conseguindo

estômago meio embrulhado não sei porque

e um pouco atormentada

fiquei pensando muito nisso

quem sou eu pra dar conselho

quem sou eu?

o que eu quero?

me vem muito a questão do controle né, também

do quanto a gente se frustra quando quer controlar o outro, o destino, seja lá o que isso seja

sabe quando você tem dois quebra-cabeças com imagens completamente diferentes e nos dois, faltam uma peça. tcharammm, e agora?

estou completamente bugante essa tarde, e até agora.

eu sei o que eu quero. eu quero amor, e quero amar. e quero que esse amor seja alimento, e que esse alimento seja próspero e abundante e estravase os dois quebra-cabeças sabe como.

quero que a imagem final não seja importante. quero que o final não seja importante porque final é fim, é morte, e criar junto é movimento, infinitas imagens.

mas só que do que eu tô falando nem eu sei.

utopia. 

sei que não queria ser só. e me sinto sozinha sempre e isso dói demais, é ácido, me corrói, adoece.

e tem como ser só junto com alguém também, eu fui assim por anos e nem via.

então quem sou eu. eu sou a vontade, o desejo, eu sou a beleza e a beleza em potencial, eu sou o amor. 

seria tudo isso conjugada a alguém?

alltas pergunta que não sei responder. sei é dizer do que já tentei, e que dói, e reverbera seus reflexos até hoje.

que difícil que é né, isso tudo.

se relacionar, amor. 

e o mundo consegue ser mais, e ter mais problemas, porque dentro do que todo mundo quer e deseja, tanto problema se consegue enliar, num grande bolo bem enosado que nem a Desatadora viu. ou só ela.

e tem gente que diz que multi amores simultâneos seria o caminho. socorro Brasil, acabei de ficar mais enjoada, e acelerada, quando o que eu quero é dormir.

me ajuda a dormir, me ajuda num saldo?

diz pra mim, levanta então que tem um mundo de louça suja na pia Bruna.

diz pra mim o mundo, a vida é mais.

diz pra mim, você é insuportável.

qualquer coisa.

eu mesmo me digo então..

qualquer coisa Bruna. tenta dormir.

e o bar ali do lado com os pagode e o povo cantando os amor deles, todos em coro, felizes e sonhando com um tipo de amor. eu quero é mais, amar você, pra nunca mais, te esqueceÊer. seja lá o que isso signifique.

é tão bonito, uma catarse. porque será que eu me apavoro? teria ali também uma solução, uma verdade que eu não vejo?

bom. Cibe está febril de novo, vou cuidar disso, e voltar pro planeta vida real. onde nada disso realmente importa, acho.

_______

tomei um expresso depois da 17h, não sei, de vez em quando faz isso, um efeito turbo. estava mmmuito estranha. acordei melhor.

eu ainda tinha que registrar uma lembrança.

minha mãe dizia que eu só pedia conselho pra não seguir. eu acho muita graça, tem um quê.

ainda mais se eu lembrar de todos os conselhos e experiências de vida que chegaram ao longo da vida e não segui, e que eram muito claros, objetivos, evidentes, ... mas que, e daí, eu tive que sentir na pele, .. pra hoje concordar. 

se aceitasse antes eu seria o que, humilde? bonito né, se fosse. além de aprender sofrendo menos talvez. 

ou seria um fantoche,  um não eu, vivendo a vida sobre a ótica alheia.

eu sei que é ..

nessas reflexões de virada do ano, pessoas sensíveis, querendo jogar pra virada um pedido, ou fazer uma avaliação retrospectiva, é bom, tem seu valor. 

e eu sei que tô exagerando tá,  quando a gente está verdadeiramente disponível, ouvir algo de alguém que você gosta e quer seu bem, amplia o leque, sensibiliza, abre a mente e o coração.

tô mais docinho. eu confesso, reconheço, e agradeço a companhia-convite-recomendação, com um milhão de protestos, você sabe, nessas duas madrugadas cinco. foi bem difícil ressuscitar essa prática viu, aliás, quem que acredita nos meus nunca mais agora, depois de tantos mudei de ideia já relatados aqui? 😑

mas isso não vai me fazer ficar jogando pedidinhos na virada não, ainda conservo algum brio de protesto. 

mas meu coração será só brilho, um sol em silêncio, prometo.

_______

ontem a noite do nada Cibe resolveu fazer chá pra gente. apareceu com os chás prontos, só queimou um pouco a mão no fim.

tomei o meu morninho quase na hora de dormir. estava forte, mas o sachê ficou lá um tempão.

Cibe adora camomila, mas acho que ela nem notou a diferença..

encontrei os sachês sobre a mesa e desvendei o mistério. é que as duas caixinhas são amarelas.

eu tomei chá de Jasmim, que é a base de chá preto se não me engano. 

tava demais só pra café mesmo. 

31/12/23

pedir conselho é um ato de coragem | dar conselho seria o que?

 

a cólera mesmo quando não manifesta pro outro coloca nosso emocional em uma gangorra.

julgar alguém, muito principalmente taxar alguém, é muito sério, e nunca representativo de fato porque as pessoas oscilam frente a situações inusitadas, e as surpresas podem variar de polaridade, ninguém é linear.

julgar conforme seu temperamento ou suas reativas e/ou supostos erros do passado não  é gentil com o outro, sobretudo consigo. você se torna seu próprio inferno, purgatório sei lá, quando você mesmo autoriza e vai atrás de que seu passado repita seu futuro.

você é você. 

ser amado é o ser amado.

amor está no meio de vocês dois, não é seu nem dele, contém vocês, e se espande, a parte do se espande pra mim, ou pra você, pode ter haver com as afinidades partilhadas, mas se a partilha se restringir a amor, que seja intenso, verdadeiro, restaurador, inspirador, luz. tô falando de trepa tá se estiver muito etérica.

eu ainda vou tentar ser específica, esse é um rascunho. ainda assim me sinto ingênua. 

e também quem sou eu pra dar conselhos Brasil.

pureza não existe, limpeza é uma utopia, o outro é um universo enquanto você é outro, eu não sei como fazer, se um engolir o outro inteiro, como parece que faz os buracos negros, tá tudo dominado, acabou, FIM, mesmo que os dois passem aaaaanos juntos,  sem admitir, à meu ver.

e se apesar de tudo o que é bom, lindo e/ou gostoso demais, de novo tô pensando em trepa  ai ai, tô virada na Sinira, mas, vocês que sabem o que é potente, belo, imã entre vocês, então, e se não for suficiente. e se houver a clara percepção do que se quer, e esse desejo, esse caminho não for compartilhado sob aspectos fundamentais, critérios que pra você são decisivos no seu momento de vida. você é capaz de conjugar as forças para partir? ou, você é capaz de ceder? essa renúncia seria perder, ou amor?  e ganhar,  seria poder, ou amor?

nem foi essa a pergunta, mas, sobre isso eu queria pensar sobre franqueza sabe, clareza. porque  esse limbo aí é o palco mais lindo, pros erros mais espetaculares.

eu nao sei..

acho que vou ter que começar tudo de novo.

na verdade, acho que vai ter que ser um audio.

mas odeio falar de improviso.

mau humor, cheguei.

 

para o pai de Duas.

 

hoje eu fiz uma coisa que eu jurei que não ia fazer

e por muito tempo não fiz

mas estava me corroendo

eu utilizei do meu lugar de fala de amor vivido, compartilhado, para em algum lugar, tocar um coração contraído

surtirá efeito? queria muito. 

eu apelei pra tudo que eu um dia vi nele. recorri  pra verdade do que eu quis junto, e que hoje quero pra ele e suas duas filhas.

esse ano eu cortei totalmente contato com Danilo, e foi muito bom pra mim, me preservar do estranhamento desse novo ser que estava se constituindo, e eu não estava querendo julgar, opinar, ver, saber, nada. 

mas temos vínculo que se sobrepõe então acabo tendo que me inteirar às vezes. 

olho atento pra minha filha sobretudo, o que o envolve em parte, não adianta, enfim, deu pra entender, acho.

eu dei um presente.

eu juntei um pouco de luz, e tentei distribuir alguns Feliz ano novo, específicos e certeiros, e esse,.. eu rezo que surta efeito.

a gente desencanta né, perde visso no caminho, eu via tanta coisa bonita nele, eu discordava tanto quando alguns próximos de família que o diminuíam com visões pejorativas históricas que eu não percebia, não queria e até hoje não quero encontrar ou exaltar. 

eu quero Meu Danilo, Meu Luli pra Cibe e Clarisse, esse pra melhor. 

tomara que desperte logo pra elas.

é isso.

Menina | Mulher

eu primeiro a fiz

depois ela me fez

assim na vida

como no desenho

 

anti-prosperidade real | alimento

 

o gás do fogão acabou

o saaallll acabou

qualquer um minimamente ligado nas mandinga sabe, .. não dá pra virar o ano assim,

pensa, sem gás e sem sal

e um não tem graça sem o outro, quase

vamos de medidas práticas, urrúll!

___

saí na rua e esqueci o gás antes, e do sal ao voltar. socorrooo, como pode?

amanhã.

agora chega.

as duas madrugadas antes do fim | 5h

 

nem tudo é sobre mim

mas eu tenho esse autofoco como disfuncionalidade desde pequena, essa sensação de tenho erro sabe, 

nem tudo é sobre mim, mas a reativa primeira pode que sempre tenha haver com esse aspecto

nem tudo é sobre mim

mas se por acaso for sobre você

só assim, ou pensar, ou sentir

sou capaz sim

de atender

se conseguir dormir agora..

bateu uma insoninha chata =\

💚🙌🏾🌈🌱

todo amor

te sinto quando me sente | sobreviví 23, então..

eu posso ascender um incenso, tocar umas músicas, passar um rapé, rezar.

posso tomar banho, ando bem cascão, tô nem aí.

que maaaais,

abrir um livro bonito aleatório, e botar uma passagem aqui.

olhar pro céu com amor me dói, mas posso fingir que não dói estar só, que sou plena e feliz e que estou amando essa faze da minha vida, como é aquela palavra que a galera gosta.. solitude né. caguei, em bom português.

mas não quero isso, posso ser educada. eu sou educadinha. mas não quero.

viu o por do sol vermelho? também não quero.

alguma imagem, videozinho? poderia.

posso rir disso tudo. até essa é a melhor parte, se me levar à sério tô perdida né.

você ri? saiba que pode, eu não me importaria. ahh, me importaria não me importando. sou educada demais.

adoro quando escrevo algo bonito. quando aparece uma música nova, ou da rádio interna, quando consigo dar vazão e compartilhar com você isso tudo. mas e daí. pra que?

pra que tudo nesse nada?

táa loco.

preciso parar e arrumar o que fazer. sei lá, empenhar alí naquele app.

qualquer coisa.

 

passeando entre ruínas sempre tem algo perdido que vale algo.

 

quando eu descobri que tudo o que eu queria mudar em mim eu não mudo fácil, porque eu sou eu com muita força, e por Só nada, ou só  capricho não é suficiente pras montanhas se moverem, passei a escrever mais aqui.

esse conteúdo não contém tanto drama quando realidade.

dizer que gostaria de estar em Londrina é verdade.

dizer que se tivesse oportunidade sairia correndo, não é verdade.

amo as tias é verdade.

encarar a distância, apesar de ser bonito, e tão peculiar, e ao ir chegando.. tão cheio de história, pelas placas e cidades é bem certo.

parecer que não estou tão perdida no mundo, que tenho raízes, lembrar a terra roxa, .. deu até um pouco de vontade. mostrar pra Cibe o que é de verdade um pé sujo.. porém não obrigada.

mas sinto uma estranheza sim. a última vez que fui lá, acho que foi no enterro da Vó Chica.

a penúltima, no aniversário dela de 90 anos. festa linda, que foi eu e meu pai, de ônibus, e eu passei de fone a viagem inteira mas quando acabou a bateria, fiquei o resto cutucando ele quando ele roncava.

foi bem legal aquilo. enfim. sei lá. 

Cibe ainda está estranha, e ela amuada não é algo legal de se ver não, também, nada animador.

minha casa, eu tô com uma saudade dela arrumada, e com graça, na sua pouca inteligência e disfuncionalidade.. adoro minha casinha no viéz positivo.

no negativo acho que vou obedecer as assertivas de não mergulhar em negatividades, deixa pra lá.

Cibe no meio é pra tencionar tudo, é claro, porque é uma cereja num bolo feio, se esse bolo for eu e minha casa. não gosto também, mas tá.

vou tentar de novo. 

arrumar e me animar. 

às vezes a minha própria vida parece o piiiiiiiiii da máquina que estabiliza na morte. só porque eu não estou morta né. 

e isso faz diferença na minha consciência limpa.

e troféu pra mim, de mierdaaa, hora de parar porque não vai melhorar..

fui.

Casa Verde, Londrina/Pr | uma parte da minha história

família Silvio chegou em Londrina. e meu coração está estranho. 

tia Balbina, José Matias, tia Nana.

linha de frente | o limite do enfrentamento solo | o mundo precisa de líderes, iniciativas individuais? | 743856964693 dúvidas..

 

eu fiquei triste com o ato dele.

um chato, programas chatos, expressão não me agrada nada, mas apesar disso, reconhecia que o alinhamento político engajado favorecia esclarecimentos, e colocava um quê a mais, de reflexivo talvez, no grande número de seguidores que tinha.

embora nunca assistisse, tinha uma particular curiosidade. ele era vesgo, ele era calvo uma vez. era vaidoso, e problematizava isso, e reinvindicava seu lugar de vim vi e venci, vesgo, e suposto feio, para o pós-venci, não quero mais ser vesgo, e não quero mais ser calvo, mas ainda sou eu, peso e relevancia. 

e esse processo, .. interessante pra uma Bruna que perscruta e reflete sobre temas que não são da sua conta,  tampouco mudam sua vida, mas provavelmente atrasa, nos desvios de interesse,  estendidos, enfim, acompanhei isso de algum modo.

duas pessoas tiraram suas vidas nesses dias, uma menina, o caso da fake news do site de fofocas? e ele,  é terrível. 

vamos de fechar o ano com essa, porque esse é o carro chefe na verdade, dos perigos das esquinas virtuais que transitamos, dos linchamentos, dos juízos precoces, da chacota e lucro em cima da desgraça alheia.

muitos fatores, muitas nuances, mas, é preciso abrir o olho, estar atento ao chamar pra si, ou ter sobre si os holofotes hoje, ..  

pensando.

essas mortes me fizeram lembrar da Sabrina Bittencourt que ajudou a desmascarar o falso guru João de Deus e estava sendo perseguida. 

até hoje fico pensando, querendo que a morte dela fosse forjada sabe, tipo filme? aquela mulher era extraordinária, e, essas figuras, que normalmente assumem esse tipo de protagonismo, são presas fáceis, porque contra o que é plural e virótico, sei lá, cancerígeno em nossa sociedade, não existe super-homem/mulher.

e acho que um dos únicos conselhos, surgiu sem querer um tempo atrás entre eu e Danilo, que está finalmente ingressando na sala de aula com constância como professor é, Cuidado. simples assim.

se for muito bom cuidado, se não for cuidado, seja afetuoso, porém atento, n u n c a fique sozinho com estudantes, não dê caronas, não tome iniciativas individuais sobre situaçoes particulares sem ter a direção como respaldo. n a d a, aliás, sem respaldo. e mesmo assim, não é garantia. .. um boato basta, uma denuncia sem comprovação basta. acabou tua carreira, sua idoneidade, quiçá sua vida. segura essa.

é preciso cuidado para transitar no mundo. 

eu não sei..

mesmo.

isso que caminho no fio né. acusar, julgar, culpar, deletar. .. ou aguardar a lei, e enxergar um ser humano culpado e julgado por determinados erros, e inocente em outros. que vai cumprir sua pena, eventualmente ser liberto, reintroduzido à sociedade como pessoa livre. e dependendo do ato, é algo extremamente difícil de fazer, a parte de aceitar.

ahh, enfim. .. mais um dia que finda. minha Cibe febril, minha casa um lixão, meu carro quebrado até terça, eu lutando pra ter ânimo sem muito sucesso. precisando sair de casa sem querer, precisando oferecer férias pra minha filha, alegrias, mas também deveres, rotina, e estou fraca. 

que maaais.. meus remedinhos acabando e eu tendo que tomar uma decisão. precisando falando nisso passear por uns médicos aí, eu e Cibe. tantas coisas, .. simples e não. 

e era pra eu gostar, a isso se chama viver, ser adulta, responsável, dona de familinha, não é? .. 

provavelmente sonhei com isso quando criança, com saco cheio de ser criança. 

o que deu errado?

ponto morto | semi-viva

 

pois é

tô sem mote pra escrita

falí.

daqui a pouco surge algo, o dia tem tantas horas..

tá tarde pra mim, mas sei que tem gente acordando agora até então.. 

o tempo corre, as situações e os sentidos tomam forma, vamos ver

____

meu estômago acorda inchado do tamanho do mundo, dormi pouco, cuidando da febre da filinha, provavelmente daqui a pouco saio em busca de consulta, de ônibus, temerário de carro com esse trânsito, já que o radiador pifado provavelmente é culpa minha.

sabe o lado bom?

me dar propósito e não ficar pensando besteira.

sabe o lado ruim?

o lado ruim é que é minha filha né. algo não vai bem, e eu não sei ao certo, o que fazer. mas o médico vai, então, a hora que ela acordar a vida começa. 

por hora minhas dúvidas dilemas e retrancas giram em torno de café, pão, chocolate, banho, roupa, ordem do corpo, casa, mente, emocional... nada novo no front.

vamos de dia.

últimos dias.

a contagem vai virar. 

entorpecentes, eu precisava de algo assim, meu antidepressivo não faz a vez de me deixar feliz, se você falar em exercício físico vou pensar num palavrão cabeludo pra te lançar, ainda não é isso.

bebida, álcool eu tenho horror, porque gosto, então nem cultivo em casa. talvez o óleo fosse um carinho mas, além de me reduzir pra bom sono, seu pior efeito é o afrodisíaco né. tortura fina que nem meu pior inimigo pensaria. brilhante. então ainda não é isso.

pensando.. 

____________

Amidalite dói né.

amo o Sus.

e ter um posto exatamente na frente de casa? demoreeei pra assimilar até.

bastante dia ainda.

sigo.

29.12.23

um pouco de fé numa caixinha.. | utopia

e ela é tão pequenininha

e você encontra perdida no meio das coisas 

ao abrir displicente, se alastra de imediato e de forma  irreversível

inverte sua história, o avesso  agora chama vida, e a falta, .. ahh,  é até bem vinda, só um tempero, dentro do presente que é te ter.

__________

confirmações | hiperfoco

 

cada um corre atrás de confirmar seus medos só pra justificar a certeza de seus receios.

nem posso maldar o outro por coisas que eu também faço, ou, como estive conversando ontem, aí mesmo que eu posso, porque estou num processo de mudança, apesar de recair. 

tem quem ainda nem se deu conta da roda que corre, pensando que vai chegar a algum lugar, derrubando quem tá do lado loucamente afastando interferência nos seus planos de dominar, ou modificar o mundo. 

eu não sei..

________

não me adapto, me entedio, .. uma roda de mulheres reclamando dos descartes, ghostings de encontros falidos e perdidos, machismos, e eu no meio precisando opinar pra não ficar feio pra mim parecer desinteressada, mas pensando por dentro, pra que? 

elas tinham um anseio forte de falar e reclamar, .. duas casadas, duas mães e hoje solteiras. estavam entusiasmadas, e eu ... aaaaai, eu sofro, mas não tenho nada pra acrescentar ali, uma ótima contribuição é ouvir e rir, confirmar com a cabeça o que dá, pequenas exclamações. ..

e quando o assunto foi menopausa, climatério e ai... tem um outro nome também. aí nossa. mill anos nesse papo.

e não é que eu não tenha interesse.. mas, cada uma falando de seus medos, confirmações, nuances à parte dos clichês, relatos e mais relatos, e se eu fosse dar o meu, eu não sinto que ia ser ouvida, ia ser apenas o respiro, a pausa técnica pra continuacão de falas simultâneas compulsivas, e não é que está tudo errado, eu que tenho algum defeito social muito sério. não gosto. desinteresso. chave cai.

as pessoas se vendem né, querem ser interessantes falar de si, algumas querem monopolizar, relatar sucessos, adicionar fundamentos ou critérios morais, algum juízo, ou desconstrução, alguma quebra de paradigma, sei lá viu, parabéns mundo, tô fora.

e vê. é isso que eu digo, eu tento, mas minha roda ainda gira, e o queijo (ou a q u e l e doce salivante) tá logo alí pra eu alcançar, e tenho ímpetos ainda de correr atrás, mesmo sabendo que, .. é tudo armação. 

aaaafe.

opa, me distraí, e esqueci o propósito do meu texto.

que coisa.

mas o dia é longo..

vou voltar pro solzinho.

'se não vejo não existe', é só uma frase | variável discreta, e as indiscrições

 

a razão anda meio sem certeza 

ciência exata é pretensiosa

a subjetividade também anda superestimada

eu não sei..

disfarce de finesse | festa de um doce só | um gozo | recaída | que raiva

uma recaída básica

o açucar ou a falta dele

a vontade, o desejo daquele que é lindo, é perfeito, mas que você não tem

é desejo, é loucura, é gula...

numa fina camada de nem te quero

pra não pegar muito feio pra torcida né

você olha o doce, mas ele nem te olha, nem te quer..

como pode..

você saliva, e tenta descrição 

torce para que ninguém goste daquele que é seu perfeito, preferido, certeiro. 

entre tantas opções,   você seca o doce, fixamente, desejando que ninguém com mais acesso queira, nem veja..

pra quando você, num golpe de sorte se aproximar, aí..

só você e ele hummm

morri

26

 

amanhã é aniversário do Léo, e do amiguinho da Cibe. temos uma festinha portanto, do amiguinho, o do dindo cantamos hoje. 

mais um desgaste da minha beleza me inserir no meio de um povo que eu mais ou menos conheço, fazer cara de paisagem, de que é super lindo, e é, encorpar esse coletivo que saúda uma vida, e que na verdade, quanto mais diverso ele é, mais bonito fica. 

além do fato que, apesar deu adorar a criancinha, não é sobre mim, mas a socialidade e vidinha da Cibe né. 

problematizar esse tipo de coisa é o que me faz uma pessoa estranha, repetitiva, cansativa, eca.

mass, é o que temos. 

hoje não tô prestando pra nada.

só enrolations.

não tá bom, preciso agitar, mas antes, olha issoooooo, qui coisa maaaaais querida da minha vida. 

Cibe fez um cartão onde eu Jú, Ara e ela assinamos, já que dividimos o presente, um tiro ao alvo.

na capa, Newen está voando em um balão em meio a outros..

como eu dobrei antes, esqueci que ia borrar, sugeri que do lado de trás ela fizesse ele de costas, ela gostou e aí fez ele, olhando de uma janela 🥰🥰🥰.. sim, pode me chamar de coruja, tô nem aí.

é por isso que eu não bebo | não ia faltar mágoa, pra morrer

 

é por isso que não tenho bebida em casa

é por isso também que desde que moro sozinha praticamente não bebo mais

porque eu sei, mesmo que sem tanntos precedentes assim

não seria nada bom usar dessa anestesia, languidez, torpor

sim. tem vontade sim.

uma promessa de felicidade e leveza..

tão rápido, tão fácil, que delícia né, pra que negar..

eis uma Bruna mais facinha, sem travas, humm até eu me quero,  assim

e dor, que dor que nada boba.

e eu sei.

não daria bom.

cama.

Amar é.. | um verbo

 

comé que podeeeeeeeeeee

última vez, juro, já que descarrilei geral com meus resguardos

cara, eu não sei lidar com esses eu te amo do nada, que cê vai soltando assim, nas conversas. 

eu não respondo esse tipo de coisa, eu rio, enquanto   fervo por dentro.

por mais natural que seja, e de algumas pessoas até é, não o sentimento, eu não acredito, mas o exagero. é fogo viu.

pode ser que eu super valorize a palavra. 

mas não é. posso tentar explicar.

digo eu te amo a cada segundo pra Cibe, é uma festa de eu te amo. é a única. pra outras pessoas não sai tão fácil. 

o mais recente por exemplo. lembro de sussurrar no ouvido dele de vez em quando, do Danilo. mas era algo eventual e especial, não era banal.

mas a  palavra, tipo esses casal amor pra cá amor pra lá. não é julgamento, eu entendo, estou é dizendo que é impossível pra mim.

com conhecidos e amizades então... tô com meu pai e não abro.

amor é um mistério, uma mágica, uma intensidade, é algo profundo, é sério, escrachado na maternidade, isso tenho que dizer, mas outras relações, não é simples, não é vulgar. isso não pros outros, tô dizendo de algo muito meu.

eu sou capaz de mencionar amor quando quero, tratar de profundidades, sobre algo que não é  tanto uma categoria ou um rótulo, é uma experiência partilhada, ou até suscitada, mas sei lá. 

pode que eu seja sovina com amor. exclusivista. ou, .. não brinque com coisa séria.

quando digo e u t e a m o pra alguém com todas as palavras analizando bem, me incomoda por estar partilhando algo de quilate, um tesouro meu, como um aval para ser cobrada, ou magoada. eu não sei...

então as outras pessoas é que são destemidas e generosas e saem distribuindo amor por aí..

eu não sei..,  de novo.

fico com minhas dúvidas, isso não é tão importante, só me salta aos olhos.

ai, deu frio.

 

lua, sua linda.

 

eu dormi, nos enlevos do vazio que compartimos, não porque você é vazio, mas por participar do meu, claro 

e eu permito, não tem problema.. nenhuma verdade ou fabulação dá conta do que eu sou, e letras, caracteres são o que, luz, som, significado, nenhuma delas dão conta da minha fragilidade, complexidade, nem da de ninguém

mas tem pessoas que valorizam o vazio fechado em si, copas.

eu tenho vazio franco, ou talvez, um  conteúdo explíscito franco, de um certo modo, porque o que eu sou está em algo muito maior. 

dizer, e não dizer, nem dão conta..

mais uma vez, me irrito com o tradutor automático que ainda não desabilitei. 

acho que não vou fazer isso esse ano. sei lá, uma relação abusiva, mas ele está sempre comigo, assim como Memê, deixa eu ter meus companheiros né, ninguém é perfeito.

mas fato é que sonhei.

sonhei que amanhã seria aniversário da Cibe, que não tinha encomendado nem feito nada. Danilo e minha mãe chegaram na noite da véspera com a aniversariante, e nesse sonho liguei pra uma amiga, a Danny, que tinha esquecido de convidar mas que queria muito que viesse.

era desesperante, mas no fundo apesar da angústia, tinha uma esperancinha de que tudo ia dar certo, que eu ia fazer muitas coisas na noite, e que ia dar tempo.

acordei. meu corpo ainda dói, o tempo está passando e no sonho hora veja, ainda tratava-se de um aniversário.

a situação é exatamente essa. mas não é bem Cibe. minha mãe não vem hoje embora eu tenha pedido, mas Danilo vem com Cibe e isso, eu não pedi, mas aceitei. ah, notícia de minuto, desmarcou. um alívio, juro. 

ahh, eu gosto dele, mas nossa aproximação sempre dói meus cacos. nada bonito para Natal, ia ter que fingir pra Cibe . conversar comigo, meu lado bom ia ter que falar com o lado magoado e triste, a gente ia ter que chegar num extrato maduro à altura de mim,  e tudo isso, desgasta. 

mais alguns minutos e eu vou me ligar, tentar fazer algo. e olha eu aqui de novo, assim, conversando comigo igual, tentando ser e ficar bem. e com medo sabe, de não estar olhando pros fatos com o bom sentimento que o momento sugere, ser vítima de novo do apelo dessas datas, ceder meu emocional, arrefecer.

eu nem vi 24 chegar. eu, minha rede branca, a lua centralizada bem no meio, lindo. eu aqui, sozinha mas de boa, fora o fato de não estar de boa né,  imobilizada por dores que eu repreendo, mas cedo.

não quero alimentá-las, bom mesmo seria me tornar outra pessoa num plin.  e sair fazendo tudo, planejando para receber os que ama, enviando mensagens de amor pra todo mundo. aliás, quee saco essa parte, quando você não sente. mas respondi bonitinho as que me chegaram pensa o que, sou educada. meu pai diria falsa, pra ele todo mundo era falso, tinha tom de brincadeira, era, e não era, aquela coisa no meio, enfim..

só queria escrever do sonho, que retratava a minha realidade de um jeito engraçado.

se minha mãe viesse me poria no prumo. rolaria uns esculacho do bom, ela ia me animar, eu acho, pelo menos situaria, traria um foco. 

por mim agora dormiria de novo, talvez faça.

nada edificante né.

ninguém mandou estar aqui.

desvio de tarefa forever

 

e eu que tenho mil coisas pra fazer e não quero fazer nada?

que vou gostar dos parente aqui só na hora de chegarem amanhã, e me culpar de tudo que poderia ter feito para esperá-los, mas não consigo.

viu. já diria minha mãe, se não é uma coisa é outra, para de reclamar. mas pra mim, é tudo a mesma coisa. será que sou tdah? será que volto no Pedro Hugo? o que que eu faço pra me ajustar?

e a foto. é um presente pra uma amiga que mora na Holanda. ficou parecendo um ninho né. serviu o propósito de um embrulho, é.. quase ninho mesmo, embora não fosse o que imaginei, quando comecei.

passou por vários formatos. não sabia nem como ou quando terminar, no fim o que ajudou foi a falta de espaço na mala da Dridi. no início era mais cesto, terminou mais ninho. mas ok pra mim.. os dois acomodam com aconchego.

e eu comecei a fazer só pra não ter que brincar com um joguinho que  eu não queria aprender, nem me entreter, nem me anestesiar, nem me entregar. 

esqueci o nome do jogo. mas gostava de ouvir da cozinha aonde eu estava, elas rindo felizes, jogando aquelas cartinhas redondas na sala.

me fez bem, e me fez mal não jogar. mas desse bom e ruim nasceu o presente da Giorgia.

o positivo e o negativo em mim, as vezes cria boas coisas, que me aliviam.

foi bom.

escrever é um pouco assim. mas está mais na casa do despropósito acho.

escrevi alguns textos bem bonitos esse ano. um que outro eu gosto como se não fosse meu. 

desconhecer para gostar, vou até meditar nisso, pra tentar me valorizar mais e minhas coisas. mas esse é outro papo.

24 é angústia. | 25 é graça.

 

sabe

não existe nada que tenha saído da minha boca que me console, amenize, justifique, poetize, romantize, adie com classe ou sem, finalize, com classe ou sem, apague,  valorize, 

mas eu sei o que é.. a realidade é definitiva, e quem mais sabe é justamente, quem mais foge

eu tenho uma espada na mão e sua função é tão só e apenas

afastar covardes com rinite.

tendo dito, veja só, vim aqui pra outra coisa até

uma chovem mística acabou de dizer num desses grupos que insisto em não sair, ela disse..

Bom dia.. neste dia, o último da gestação de Maria..

e eu achei bonitinho. eu gosto de pensar no Natal como um aniversário se é pra pensar em algo. mas existe doçura nessa frase, e se a gente pensar, .. 

puta dia angustiante do caralho esse 24 ein.

você fugindo como um animal, seu corpo, expulsando outro, o consciente sem saber se é melhor dentro ou fora, pois não existe lugar, tampouco segurança, sem poder evitar nada. 

Maria ein.. nervos de aço até o fim. 

diz a lenda né,.. com fé em sei lá o que, acalentada pelo companheiro e um anjo que aparecia de vez em quando. seguindo as contrações do seu corpo, as águas, levando e expelindo naturalmente algo vivo, um mini-gente.

a Cibe tem, porque eu dei, um menino Jesus que fez parte de muitas brincadeiras aqui, junto com Barbies, lols, e bichinhos aleatórios. 

jajá vou fazer uma foto. ele dorme, e  é fofo, adoro ele também.

amor e fel, é o que temos. não fora, dentro de mim adoecendo meu organismo. todas essas rezas do meu ano, buscas e quase morte foram para me livrar do fel, e do aprisionamento. eu quero ser livre, e sentir meu coração leve. 

quem não me ajuda não deveria, .. toda hora se atravessar, tô cansada de tropeçar, parece a Memê, miando como louca e trançando no meu pé sem parar, .. aí eu pego no colo, se debate toda, me arranha.. vai ali daqui a pouco volta, tudo de novo.

parece mas não é.  

enfim.. voltei a escrever sem querer.

agora vou voltar pra outra coisa alí fora..

mas 25 é dia da graça né. do mamá. do amor.  nosso menino J. mora nos vasos aqui dentro de casa, cada hora tá em um, mas nesse, quase passou o ano todo, na entrada da nossa sala.

de vez em quando Cibe invoca com ele, e passam um tempo brincando juntos. aí depois se mistura tudo com os outros brinquedos e ele passa um tempo perdido. 

mas logo que acho bem sem que Cibe veja de novo, restauro sua candura em algum cantinho bonito.

quando ela brinca eu amo, só não gosto de vê-lo perdido e esquecido nas caixas de tralha tadinho. 

💚

_______

 

a Cibe me tirou, eu tirei minha mãe, no amigo secreto de dez pila. engraçado. 

outro dia perdi no parquinho um lenço que eu amo. 

e Cibe,  me deu um lenço, foi no brechó com o pai dela, e me deu um lenço. achei bonito o ato.

eu numa loja no centro, procurando coisas que pudessem agradar minha Verinha, de repente vi uma imagem, que era ela, até pensei de relance ué, que que minha mami tá fazendo aqui? e é essa figura ali no chão da foto, pertinho do pé da Cibe.

passou. está passando. quero sossego. 

desencanto

 

eu não estou sentido nada e estou feliz da vida.

porque se for sentir alguma coisa, vai ser agudo, não vou suportar.

em algum momento desses dias me suscitará, alguma pequena pessoa, relance, cena.. mas é muito difícil, mas mais tarde, talvez passe batido, oremos.

tenho presentes para embrulhar mas não sinto nada. quero deixá-los especiais, eu sou uma pessoa amorosa que gosta das surpresas e profundidades do simples sabe, e isso vai acontecer, eu sou eu.

mas sentir sentiiiiiir assim, sinto nada.

e Deusa que me livre de sentir, ou mesmo problematizar, essa dor.

Feliz Natal, pra quem éde.

 

caminhando pelas ruas.., carro quebrado é incrível pra isso. estava pensando, se tem uma coisa que abre mais que farmácia hoje em dia é igreja né.

todo tipo, tamanho, formato, vertente, linha, proveniência, sei lá como dizer.

para além de igrejas, outros espaços de reza, contriçao, meditação, lugares que, todos eles acredito, tem o intuito de tornar seus frequentantes pessoas melhores,  sociedade, mundo, outro mundo, outras vidas, até paralelas já ouvi, no pacote, salvo cada nuance, tem de tudo.

e nada acontece, as pessoas não estão caminhando pra tolerância e não adianta nada inclusive, mudar de uma pra outra, é de rir. nada acontece.

enquanto for assim. eu prefiro ser nada. antes que me pergunte, sim, hoje bato cabeça numa casa, passo revolucionário na minha vida, já disse. mas minha reflexão se estende pra todos os espaços, me inclui também, não sou melhor que ninguém.

as pessoas não tão melhores não, aliás, pelo que vejo na rua, e nas ruelas dos espaços virtuais, não é por falta de casa pra rezar . 

auto-crítica é importante, lidar com as incongruências, não querer ser maior que palavras vazias. quais as palavras vazias? vou dizer..

AMOR

PAZ

HARMONIA

COMPREENSÃO

IGUALDADE

FRATERNIDADE

RESPEITO

tem umas outras mas ando meio esquecida, deve ser reflexo do fim dos tempos, mas..

as palavras podem ser vazias no estado da arte atual, nossa linha de tempo mais ou menos conhecida. ou elas podem ser como prismas, verdadeiras e potentes, mas parcial na face que se acessa.

apenas menção de alguma delas também pode ser um poderoso portal de força,  a mera menção pode nos conectar com sua grandeza. um todo onde a gente  é só areia. 

bom. talvez não haja ego que comporte ser tão nada, de novo, tornam a ser vazias. enfim.., voltamos pra nossa história.

viajei legal né. 

mas ego. claro. 

toda pessoa tem problema, toda família também, toda casa de rezo tem, olha que conta que eu sei fazer,.. como no pequeno no grande? assim é o mundo. da parte que nos cabe, nossa espécie.

mas existe algo que perpassa o vazio ou o cheio dessas palavras, um exercício, uma prática.. ela todas as igrejas de qualquer espécie dizem que tem, mas deve ter início dentro de cada um ou não vai funcionar nunca, e o Jesus pode voltar quantas vezes quiser e a história vai botar ele no mesmo lugar. 

embora nenhuma delas se sobreponha a nossa mínima esteira social possível, construída aí, ao longo do tempo,  se elas fossem melhor  acessadas, algo de essência, se por algum insight o significado dessas palavras se espandisse, teríamos o mesmo mundo,  sendo o mesmo, porém, completamente outro, tudo igual, no entanto, bemmm diferente. 

generosidade.. | resignação

 

é você fazer algo que não quer

porque é um bem pra um outro alguém, que vai dar satisfação em ver, bem

tem vezes que você nega o ímpeto, é importante também, auto-respeito né, limites

o quanto oferecer, o quanto negar, e se negar, entender que negar também é um oferecimento

e um bem igual se no fim de tudo amor conjuga positivos e negativos. 

nós sabemos disso ou porque vivemos demais e não somos inocentes, ou, por instinto.

então estar aqui, e não estar

essa disponibilidade é indiferente, e é generosa.

do que estou falando?

então.. palavras claras são tão fáceis quanto uma conta que você resolve e supera. 

isso aqui, essas palavras e momento não se supera.

um livro contém toda a sabedoria fechado ou aberto.

uma chave é solução, ou obstrução.

o acesso, é  um mistério que todos querem, instintiva ou conscientemente. 

e aí,..

se o livro é em língua extinta

se a chave é perdida de seu referente

o que resta, se não tudo o mais?

vanity

 

ahhhh

lembrei o que queria quando vim aqui

tão vendo né, nem banho nem sono, ai aai, atenta à hora.

a última vez que me depilei foi numa casa de estética, pré-isolamento, na lagoa até.

era uma casa de estética vegana, um luxo pra mim, mas a depilação em si, não era cara.

pois é, assim como acho cabelos brancos linnnmdos em todas as mulheres menos em mim, pelos dá meio que no mesmo. tenho completa atração por mulheres que cultivam seu outros pelos com o mesmo carinho que seus cabelos. em mim não rola. e por mais racionalização e auto-repreenção que eu possa fazer e até fiz, ou ainda faço, por ser sei lá, ser escrava do sistema, vítima de modismos ou de padrões insanos de beleza. sei lá, .. estou me respeitando um pouco.

então, depois de tantos anos, depilar, fazer unha de mão e de pé,  ô vou dizer, é muito não eu. mas ok, me agrada quando eu faço, é um código né. 

me sinto naqueles filmes dos policiais disfarçados. jogo o jogo, e curto/tento, curtir o processo. rir com certeza.

se bem que depilar a virilha dói que só. mas o resultado é delícia.

quando o drama se chama banho.

 

essa sou eu deitada no chão da minha salinha,  vendo uma das séries mais absurdas que algum roteirista ou grupo teve a diversão de criar. a cada capítulo sinto que minha orelha fica maior.. mas dizem que burro é muito inteligente né, e eu ia ficar unicamente linda.

sobre a imagem. bom. é só a de uma mulher de 44 anos de idade. ela não corresponde a realidade não apenas porque desaturei um pouco. independe do filtro, imagem é só imagem, e, por causa da iluminação da minha casa no momento até achei que fiquei bonitinha demais, mas é só o que é, em algo de luz, algo de papel quando em vez, não sou eu nem nunca vai ser.

esta pessoa, está em dúvida entre tomar banho e dormir, quando sabe, não tem saída.. vai ter que sair daqui a pouco fazer algo que não gosta, mas quando acontece, não quer mais parar.

a vida é engraçada. eu também, às vezes, e rir, pra mim, é divino,  como recolher meus cacos, colar, ou antes, montar como um quebra-cabeças pra dar um conferes no que virou pó, no que ainda aproxima, alguma curiosidade atoa.

nada a dizer, nada sério, principalmente aqui. local onde reservo meus espirros. mesmo que ninguém ouça ou veja.

na real acho que é uma rinite crônica, quiii coisa.

sujiro camarote

 a aaaa AAA AAAAAATchhhvarde..*

qui gripe viu.

______

porque você não me disse que sujiro é com G?

poxaaa, tive que descobrir sozinha, que saco.

tem uma postagem aqui, uma outra com erro, dói na alma, mas não vou editar, só pra.., não editar mesmo.

tô com a impressão que meu corretor tá incorporando meus erros e ficando burro. 

coitado.

_________

*a aaaa AAAaaaAAmTchhira..

amo esse espirro também..meus fundamental 2 sofrem muito dele.

24/12/23

será que eu.. | entre tanto | dia de morde

 

negacionista da vida prática e organizada, construtora de ficçoes intrincadas sobre o grande nada que assola meus pensamentos quando preciso decidir, começar, entremear e finalizar coisas simples e até sérias, estaria, como se diz.. adentrando esse melodrama insuportável das retrospectivas de sei lá o que, de final de ano?

melhor não. 

acho que não.

só arruma Bruna pliss..

e a quantidade de papel? meu e de Cibe? e a quantidade de falta de lugar pra guardar então.

eu sou muito territorialista. mas ando com vontade de largar. não tem aqueles programas que você se inscreve aí eles vem e mudam tudo como se soubessem  o que precisa pra melhorar ou revolucionar sua vida?

ou então dizem um grande sim para sonhos seus que você nunca deveria ter pronunciado sabe. mas ahh caara, vai saber. vai que uau. 

não me quero mais. grande parte do que eu aprecio me deixa doente e também não vou doar, tô j o g a n d o.

eu gosto de chão, rede, também. aí um dia eu pensei que nesse espaço aí dá foto podia sim ter algo como um sofá. um tempo depois quando achei, sem querer até, ele era tão mas tão mais caro que qualquer o outra coisa que voltei a amar o chão como proposta. 

enfim.

tô com fome e não tem nada aqui, que triste. 

mas vou continuar arrumandinho, sempre nessa troca, não fazer algo fazendo outro, não resolvendo algo resolvendo outros. me surpreendendo no processo.

eu em dias vou ver meus parentes. não queria. não por causa dessa coisa de Natal.  em breve vou ter que ficar feliz por um ano que vira, e eu qué co ano que vira, como diria meu pai. 

e toda vez que Cibe me manda mensagem dizendo que tá bem, feliz, mais eu fico tranquila de que tá tudo certo. é isso aí.

eu quero poder escrever pra sempre, mas pensar que vai ter alguém acompanhando me dá gastura.

deve ser meu orgulho, afinal, às vezes escrevo assuntos meio impróprios, talvez. 

pode ser também algo de contragosto com o julgamento alheio, já pensou, pena, uuuui Deusa que me livre e guarde numa lua eterna, tá Loko.

vou pesquisar um Diário, ou um caderno incrivelmente lindo que eu mesma poderia fazer, aliás.  

e se eu perder, que nem meus papéis soltos. é muito ruim.

poderia parar de escrever. já fiz isso uma vez.

e se eu parar de escrever, o que que eu vou fazer, será que existe outra ação que não me antagonize? não me enche, entedie, não me agrida. pensando..

será que eu tenho que encarar a escrita atoa como a fuga que o açúcar voltou a ser, para não encarar as minhas dificuldades de ser uma pessoa viável e enquadrada no meu meio?

se eu não consigo ser feliz, eu podia ser como muita gente é, iludida, isso seria bom, leve. e tem outra viu,

você não cobra um inocente por ser inocente. e eu não sou, tenho bastante consciência das coisas. minhas coisas. acertos, dificuldades, deveres, insuficiencias, aquela coisa.

___

poxa o gás acabou. não que eu tenha feito grandes coisas. dormi, quando na verdade queria ter saído de casa. se tivesse força, sairia agora, será? claro que não né, muito empenho.

fiz granndes mini coisas. uma coisa que antes de dormir pensei seriamente foi acabar com meu insta de novo. não tô a g u e n t a n d o aquela timeline festiva, de férias, e tals. aí acordei. e meio que parei lá de novo. e aqui também.

cavuquei buracos estranhos na minha casa, comecei tudo e não terminei e agora tô perdida achando que não fiz nada por que visualmente, posso dar certeza tá um horror. na prática, que que adianta a parte prática se o visual tá uma bosta. bom ..

Bruna precisa se auto-inspirar e motivar. como que eu faço se todos os lados que eu olho tem mundos de coisas com linhas diferentes de arrumacão. 

na minha caxola também, não sei lidar com esses dias e essa vibe de fim de ano em comparação com os outros onde pelo menos eu podia me enganar. 

ser franco, dias francos, não tem graça nenhuma. porque, porque franqueza é franca, e aí o que acontece com você, e com seus dias?

ai aai

sei lá..

bora falar de crush então pra animar?

ahh, vamos nada. preguiça de falar sobre e com eles. tem vezes que tô afim de exercitar o blá lá. no momento acho que tá valendo estar, mas as interações, não sei, reticente, talvez ainda não tenha encontrado o princeso certo, o app que eu tô tá em declínio, sabe. mas outro papo que não é para agora.

que fazer então?

escolher alguma direção na minha casita e sair botando ordem, talvez, mmmuito talvez.

refletindo ainda.

in.. sana, terna

 

e in de  impactada é com m que droga.

t r ê s a n o s ou mais de vidros quebrados num balde grande que Cibaby constumava usar de piscininha há pouco tempo atrás.

isso sim é também, dizem muitos até, anti-próspero, .. meo deox tô achando tooodos os motivos de minha sanidade abalada escondidos em cada esquina da minha casa, do meu corpo também, e meus sentidos e leituras enviesadas de mundo, pobre Bruna. eu rio. trouxa antes.

meu assunto aqui é. vidros quebrados ok.

pedi pro seu Élcio ao cortar grama levar os cacos pra mim. algo tão simples de resolver né. três anos. 

e desapegar dos meus vidros de azeite e de geleia com formas e cores até diferentes que tenho empoeirados nas portas de baixo da pia que nunca abro porque está um horror de abandono e porque não quero ter que decidir o que fazer com eles. já que n u n c a fiz nada, mas não quero jogar fora.

usa seus olhos, enxerga meu sofrimento. não jogar eu sou uma séria candidata a acumuladora, jogar, é um pedaço fracassado de mim que se afeiçoa por algo inútil e nem sabe porque e as mãos estão cheias, o entorno também e nada acontece, tic tac Bruna. tic tac.

poxa, lembro ainda todas as vezes que comprei vidro mais caro não por causa dos venenos, nem dá acidez, mas pelo vidro. sim. geleia também. 

é assim que estou adulta e preparada pro mundo. madura ou podre, ã ã, .. delícia de silêncio.

abrir aquelas portas, pegar tooooooodos os vidros, e simplesmente jogar todos os vidros de uma vez, não oferecer pra ninguém, a quem eu quero enganar com essa medida proteladora, esquecer o temmmpo que eu gastei tirando os rótulos. são tão lindos e inúteis. mas não tô conseguindo, acho que vou ficar aqui escrevendo pra não decidir. 

ontem olhei pra cortina da porta, vai pro lixo. olhei bemm pra ela e senti, não tem mais nada haver comigo. talvez renda uma última fotinho,.. e bom te ver.  de todos esses corações da cortina,  fico com o meu. 

tudo bem que ele não é adorno né, mas que bom que não é.

minha rede. comprei uma rede num brechó! estou contrariada, mas, vou trocar. alguém quer saber quantos banhos minha rede antiga levou? vários né, de chuva. se ela não derreter com o sabão daqui a pouco vou decidir o que fazer.

papéis. alguma ordem, .. conseguirá Bruna sobreviver a esse ímpeto Brasil brasileiro rumo a prosperidade e ao progresso?

ui credo, socorro. juntar Brasil, progresso, ordem, é tudo que precisava pra acabar de cagar com minha coragem, mas quem se importa né.

sim. vou ligar pra minha mãe pra ganhar um esculacho, digo, me empoderar, é dois palito,.. que ela também vai me mandar jogar no lixo.

ai..

futurologia de impressão | evacuando a casa do palpite | positividade não é tóxica, antes de ser enjoativa

 

eu adoro eu não sei, porque saber, me coloca numa casa muito complicada.

se é verdade que sempre tendo ao pessimismo, o que é anti-próspero, cansei de ouvir isso, aliás..

saber, seria perigoso não apenas pra prosperidade, mas pras tintas do mundo. eu costumo desaturar, me agrada, e não me agrada, então..

eu não sei.

extrato concentrado natural e orgânico

 

e a lição que fica é

a vida não te espera

o ano acaba com ou sem você

com humor ou sem

festa vai ter de qualquer jeito

brinde também

noite e dia

calor será com ou sem vento

sombra é com e com mosquito

e

algumas coisas não  mudam.

e outras bem bastante 

mas tanto faz.

prerrogativa de quem vive.

eu tam bem te | nova era

 

e a conversa se desenvolve com variações do mesmo tema. e ela não mandou nenhum áudio ainda, e estou simplesmente encantada.

discoupa gente, que que eu faço com discoupa? nossa, saio desculpando a geral até eu, que é tão difícil, uia.

_____

up date de Cibe.

algo que eu nunca faria.

respiro funmmnmdo.

e respirando pra sempre. ..

19-12-23

__________

ele deu Natal e amigos pra ela. está dando. fico feliz. 

Cibe e Lucius.

24/12/23

a explosão.

 

rastilho de pólvora

um rastilho pra sempre, que só segue, feliz da vida.

eu vejo isso na Cibe. conquistando e se despedindo dos que precisam sair, para conquistar outros amiguinhos no parquinho, no restaurante, nas filas, na rua, em qualquer lugar, qualquer idade.

mamãe quem a gente vai encontrar hoje?

e minha vontade é responder um ninguém com tanto "m" no fim, que nunca fiz, porque ia ficar feio pra mim.

estava observando seu jeito de ser ontem e pensando. as minhas amigas rastilho me deixavam louca da vida. porque a gente não conseguia atravessar um corredor de faculdade sem váaarios beijos e abraços, oi, tudo bem e tchau, e combinações sem fim.. e eu esperando. nossas conversas ficavam truncadas, as outras também, já sempre lançava um olhar de fúria, pfff não adiantava nada. fora que eu sempre estava ao lado de algum modo, mas não era como elas, e isso sempre ficava bem claro.

no sábado tivemos uma conversa nostálgica e as duas reclamaram daquilo que sempre acho muito de outro mundo, .. a dificuldade de ser tão amado, requerido, e querido pelas pessoas à sua volta.

pelo menos rimos muito. ahh, pra mim é o fim da picada ouvir esse tipo de coisa, eu não sei, e não entendo isso. mas também não invejo não. as pessoas são como são.

bom.. assim como elas, Cibe me tem por perto, e não tem escolha né, coitada. mas amigas tiveram, e o porque permanecemos juntas,  contribuímos e agregamos diferenças em momentos muito importantes, não apenas é uma incógnita, como não tem mais volta. a gente entende, acresce, dá o perdido e aparece, mas somos, e pronto. muito tranquilo assim.

só não me convidem para atravessar um corredor de conhecidos juntas. .. e eu elas e a Cibe, então?.. morri.

des sentido | sem jogo pra gol

 

ataque

não sei porque

ataque

não sei pra que, mas ataque

sem defesa,  

com sono..

vou dormir

__

vou acordar

ver 1 filme

pfff

19/12/23

encontros e até breves

 

quando elas souberem que de todas, foi essa que eu escolhi, porque aqui, rá! eu que mando.. só vou ouvir. 

mas essa é a minha, esse é o trio, e tá trocado, normalmente é Jô no meio.

é difícil estar por elas, tanto quanto já nos estivemos na vida. é tanto BÓ particular né. mas a gente tenta, e de certo modo sempre está.

e tem elas agora né, as menininhas. 

o l h a isso Brasillll ..

a lindeza da Dinda aqui.

e olha isso Brasiuíooooo...

são momentos importantes, queridos. mais um povo destemido. tudo candidato a peréba nos próximos dias. 

adorei.

faz pra mim? | o espertismo

eu tive conhecidos na faculdade que faziam licenciatura, mas que se recusavam a estudar determinados teóricos da educação, ou interagir com linhas teóricas que não tinham interesse, pagavam colegas para realizar as pesquisas. e não tinham vergonha de dizer.

a primeira vez que ouvi algo assim fiquei muito espantada, chocada até. inocente né.

tenho uma conhecida que fez uma formação na área da saúde, depois uma pós.., ela não fez seus trabalhos finais, ela pagou para.

lógico então.. , esse tipo de coisa sempre existe muito maais do que sempre pude imaginar e do que os olhos nús alcançam. 

olhos nús.  eu gosto dessa expressão, do que ela significa sabia. todo olhar É nú. todos eles. e a energia, a magia ou falta, o positivo e negativo de uma expressão de vida, a faísca, está tudo meio que alí, tem essa vivacidade. 

e os aparatos, possíveis facilidades, a potencialização  da capacidade humana servem para fazer o que, um bem, uma generosidade, a solução para as desigualdades do mundo, ou reprodução e amplificação de ignorâncias e preconceitos contra minorias, teorias da conspiração, senso comum, ..

eu não sei. 

todo mundo ainda nasce nú, isso é certo. e se ao longo da vida forem tirando as possíveis facilidades agregadas até sua roupa, você ficará como nasceu. e se você for obrigado a consumir tudo e apenas o que souber construir com as mãos, por onde iniciaria?

eu estaria lascada, e você? não precisa responder..

enfim..

acho que o que eu queria dizer é.. e agora Brasil? 

uma amiga minha pediu pra IA um perfil pra seu aplicativos de encontros, um descritivo com maior probabilidade de sucesso, ela não estava conseguindo se expressar.

outra conhecida  terminou seus trabalhos do semestre com ajuda da IA.

IA para promoçao de textos publicitários, projetos para leis de incentivo, ou provas e trabalhos à distância, e não. para dar palpite na sua vida,  de outras pessoas, ou te sugerir um lugar pra sua próxima viagem de férias, ouvi um relato assim também.

a máquina é muito capaz,  cada vez mais cheia dos nuances. e a pessoa por trás, que triste,.. cada vez mais convertida num Rei mandão, cheio de caprichos, e necessidades vãs, não sabe levantar uma espada, nem uma caneta, mas com súditos servís. 

e é sério, se a luz do mundo apagar, a elétrica né, tamo fudido.

se o que as máquinas sabem fazer, necessariamente não é o que nós sabemos, se o desenvolvimento tecnológico não é nosso, ele nos é disponibilizado por alguma conveniência e valor, mas, não nos apropriamos disso, então se a luz do mundo se apagar.. vai faltar caverna.

a capacidade de manipulação de imagem, vídeos, de captar os estilos literários, pictóricos, gráficos.. claro, um esvaziamento, mas antes disso, muito problema.

eu fico pasma. e triste, com a ponta né. as crianças que eu interajo não sabem mais, e cada vez menos ler um texto, ler outro, relacioná-los, e depois opinar. elas não vêem vantagem em exercitar esse tipo de prática.

são lindos, e vazios por consequência das circunstâncias sociais,  por anseio, parecer, é mais interessante do que ser. digo deles mas é claro, a geral está assim.

ter alguém ou algo que te sirva nas coisas que você não quer fazer é mais interessante do que se apropriar dessas feituras. e se for preciso opinião, é fácil, pego a de quem tem mais likes, mas pra ser franca, eles ainda ouvem muito o pastor sabe. 

e tudo se resume a aparência, meu acerto e seu erro, prazer imediato ou estendido, conveniência, dinheiro, status e lucro, seja de quem consome, quanto quem vende. 

jogos de poder.

mas me perdi já. não é um texto inteligente e profundo, mas também não é artificial tá. não vou citar uns xxx da vida e aquele outro xxx também que eu esqueci, que problematizam sei lá, cyber cultura e tals. e não quero convencer ninguém de nada.

mas se quisesse, era apertar um sei lá tantos de teclas aqui e jajá tava pronto também, alguns parágrafos incríveis em vazio e pertinência, eloquentes, até perfeitos, com, e sem personalidade. era só querer. pode que também não ia convencer ninguém, mas pareceria mais culto, sei lá.  é muito louco isso.

e não é o que eu quero.

e aí é que está, pra mim, inteligência ée, frente ao que tá aí, contaminar pelar brechas? influenciar? algo de tangente..

ou tocar aquela flauta que enredaria todos em um propósito de igualdade, justiça, benefício comum entre pessoas tão, mas tão diferentes.., , lembrando que muitas pessoas vestem essas palavras pra fazer horrores. então ainda dependeria de quem toca. ixxi... lembrei agora daquele doc sobre líder de seitas, você quer ser um, eu não. nem quero ser exemplo de nada.

preciso parar urgente com esse texto.

eu quero é reclamar, eu e o meu olho irritado, é só o que queremos.

e quero dizer socorro.

quero também soltar um tchau celular.

quero me perder no tempo da vida vivida, queria que ela não perdesse pra mim a sedução, beleza, o tempo real com o real.

quero dizer também que tô de cara.

e outras cositas mais, que não tô lembrando agora.

_______

pode que o que eu queria dizer eu não tenha conseguido, mas não estou com pressa, nem propósito.

certamente tem haver com perda de sentido, esvaziamento de valores, consumo e aparência, auto-centrismo, individualismo que acho que é a mesma coisa até, manipulação, poder, dinheiro, status.

eu no mundo, minha filha,  como seguir e como ser de forma mais complexa, abrangente e consciente da responsabilidade de coabitar e conviver, sabendo que, não adianta nada ser  "o melhor de nós".. pra nós. o Todo, é uma boca bem grande pra nós engolir,  isso sim. no momento em que estiver contra nós, ou algo assim.

qualquer hora volto..

e boto ordem.

_____

um amigo me convidou pra juntar as cria. corajoso é ele que não tem medo de conjutivite. mas Cibe está ótima. e eu bem melhor, já dá pra me arriscar.

eu gosto deles. eu até quero ir. Cibe nem se fala, já daqui a pouco vira tormento sua animação. mas é tão difícil me mover.

n i n g u é m escrevendo um texto sem propósito, com uma filha pra agradar um amigo e um amiguinho pra encontrar, ia fazer essa tsunami de onda, e ainda sair com pesar, quase a contragosto. gênio dos inferno.

mas quando chegar lá vou amar.

vamos de vida.