que cê tá fazendo?
eu quero aquela panela ali
ah não Cibele já é noite acabei de arrumar tudo pra gente fazer o bolo de amanhã, nada feito
não, não é isso mãe, não vô fazer bagunça
teve váaarios mais mãaae
vários Nãos..
aí chegou a hora da gente fazer o bolo, acabei deixando, nesse ponto ela já tinha me explicado, e eu ia adorar uma personagem dessas como auxiliar de doçura..
estava pensando num texto
ia se chamar como se chama
e eu ia contar uma história
alguma bobaginha de vida, dessas aí
masss
Destino não quis, adivinha..
completamente esqueci
lembro do entusiasmo, do título,
estava dirigindo não podia anotar
perdi
_______
a terra de hoje, essa mesma que você tem entre as mãos, e que gosta de dizer que faz.
ela trás vestígios de história, além de ser casa para inúmeros seres,
um composto fértil de passado, presente e futuro
não seria ela mesma, uma Senhora do Destino?
ou tilt
ouvi uma frase agora
matou um pássaro hoje com a pedra que ele atirou amanhã ..
então sobre o tempo, o que não domino, é o que eu não posso esperar
espero sem esperar
a chuva de hoje é linda
tudo atrasado, toda atrasada. ..
precisava enviar o trabalho da Yumi, estudante do oitavo ano que entre férias e meu afastamento teve um filinho.
toda atrasada e eu nunca chego nisso, tô chegando agora, maais atrasada.
mas eu queria permissão pra fazer algo mais afetivo com ela. queria trazer a maternidade, o momento que ela passa. estudante desenha super bem, inteligente, adolescente, recém-mami.
se não ela ia ter que estudar e pesquisar elementos da linguagem visual, sei lá, linha. não tava me entrando.
então estou aqui. pensando em algo pra ela e dei de cara com um trabalho muito bom, enfim, entremear a reflexão sobre alguns trabalhos que envolvem maternidade, com sua própria experiência. vamos ver..
um setembro dando tchau
outubro está que vem
esse entardecer de vento, linmnmdo
a gente seguindo sempre né
mais perto, mais longe de algo que nem podemos ter pressa, porque não sabemos o que é, buscando entre chaves e fechaduras, as passagens que são construídas, estruturadas por mãos que não conhecemos.
um caminho humano é um caminho sábio, mas só se você tiver a amplitude de olhar para a experiência agregada, a clareza de perceber, que entre erros e acertos muito do que foi alinhavado e construído, um indivíduo só não dá conta. comunhão.
existe também o caminho selvagem, e esse nem nos diz nada, olha pra gente assim como a gente olha, uma questão de coragem, um passo de cada vez, e seguir, percebendo talvez, clareiras, picadas, pegadas propícias. aventura.
a trilha sonora é um termômetro. assusta, apavora, até o silêncio onde não devia apavora. mas aos poucos você vai descobrindo quais barulhos e quais silêncios amar, quando deve ser aproximar ou afastar, numa dança orgânica, sem alfabeto, mas muito perspicaz.
o caminho selvagem não tem muros, nem portas, paredes, mas apresenta impedimentos naturais, encontros surpresa. improviso.
a rota que te leva, te envolve e perfuma, desafia, .. e o que você segue os astros, a referência física, ou deixa aos instintos e só vai, o que faz?
nas construções de cimento, nos emaranhados naturais, no dentro e no fora, esse desejo de que o caminho te acolha, que o caminho seja a casa.
vou só, e essa trilha é repleta de outros seres, vagando, cruzando, todos tecendo seus emaranhados, espaços de vida, cercanias.
o vento sopra, esse frio pesando no coro, e a porta, ou fresta, ponte, avenida, vale ou morro, por vezes desfiladeiro, atravesso. não posso ter medo.
mês a mês, ano a ano.
e esqueci minuto depois
ouvi já pensando, vou esquecer
as pessoas que eu admiro não esquecem
as pessoas que admiro extrapolam sentido
as pessoas que admiro esgarçam as possibilidades da palavra para que elas se conciliem com o que precisam, dando a volta no texto na frente dos seus olhos.
olhando pra você como quem não olha, porque as revoluções internas para tudo ser expresso são invisíveis.
mas eu percebo
e amo
até invejo um pouquinho, mas
se não sou eu, mas está comigo, quem sou eu
se não uma privilegiada
então admiro.
claro que eu sou o tipo de pessoa que não está perto de ninguém,
perto perto, no sentido de estar perto, contribuir, usufruir dessas presenças que engrandecem não porque são lá tão especiais. mas tem o que você não tem, então isso faz toda a diferença, pois a convivência transforma né, ou complementa mesmo.
eis o poder dos coletivos, não? fortaleza.
mas já me perdi.
e sou assim mesmo. é tangente, tangênciando acho, eu não sei ser de outro jeito, a não ser que eu finja. e eu até tentei, viu. me ignorei e procurei, nem sou desse feitio.
mas, dizer que não fui aceita é uma assertiva muito forte. o correto é dizer que as coisas são como são.
e aí então todo o problema da minha vida. errei de curso, devia ter feito cênicas. aí nada das minhas profundezas me impediria, porque sempre haveria um estratagema para tornar minha expressão possível.
maaas, não só me perdi, como já viajei legal também. xa pra lá.
estava ouvindo a fala de um artista, a pesquisa que ele fez pro seu trabalho de arte, admirável. às vezes a pesquisa é mais legal que o produto, mas na verdade tudo se imbrica, e você, de certo modo, admira um pelo outro. e então ele mencionou isso.
e agora, depois que eu tomar um banho, organizar meus materiais, porque a casa tá caindo e eu não quero que ela caia para sempre, então preciso fazer algo do que me atormenta, pretendo procurar de novo, a palavra.
mas é algo como fazer referencia, nomear algo pessoa ou povo, por peculiaridade pejorativa, tornando-o conhecido como tal, sabe como. depois acho.
outra coisa que ele disse aí já nunca tinha ouvido, que árvores estressadas florescem, porque acham que estão em processo de morte. nunca ouvi com essas palavras, achei tão triste.
enfim. ..
não ouvi a fala toda ainda.., talvez vá.
diz que água de levante, a colônia, é boa pra tudo..
e muita gente diz que o chá das flores faz bem pro coração. genericamente, assim.
bom pra tudo, toda ela é boa, flores pro coração.
meu coração é partido, quero sempre colar pra por pa rolo, mas, eu não sou simples.
por isso que acho engraçado, normalmente quem me leva, é porque releva, consegue dividir meu peso, me ajuda a desanuviar. é bom enquanto é.
hoje eu quis pegar uma colônia pra por na janela da cozinha.
devia concertar meu coração logo de uma vez, mas essa é pra adoçar a visão mesmo.
eu digo A, você entende B será?
ou A é A?
digo A mas pra você é qualquer outra letra ..
ou A e B,
A com B
ou A, B, e o alfabeto inteiro, pode ser também
qual a garantia que eu tenho de que o que eu comunico, é compreendido como digo, se eu sei que essa escrita, a minha, é às vezes auto-referente e auto-centrada até demais?
problema a quem se presta né, a ler cartas, a ler escritos públicos e generalizados, a ser o receptor de toda uma intensidade sincera e propriamente direcionada.
eu respeito
já disse mil vezes que respeito
já disse uns textos atrás
isso meio que deu, recaio, mas deu. aprendi a me conter no meu quadrado, já sofri já, tá bom
e teu quadrado, existe?
linmnmdo.
vamos de luz né.
e amor.
--
nesta feita estava lá, bem daquele jeito interessante, olhava de um lado, gente estranha, olhava do outro, gente esquisita, minha disposição, fora meu propósito era,.. ai que saco, mas, segurei esse meu gênio fofo sobressalente.
às vezes eu me ignoro por propósitos maiores, eu faço o difícil como se fosse outra pessoa, que nem quando as mães da gente diz com aquele olhar mortal, se comporta.
mas estava lá, naquela espera sem fim. ui, não começava nunca como sempre, e você com receio também né, pra que a pressa, onde cê pensa que cê vai fia, .. e aí então eu lá, vamos de melhor de Bruna, concentra.
não começava nunca, e todo mundo se conhecia, que lindo, confraternização universal, que lindo mesmo, e eu com cara de paisagem.
mas aí de vez em quando fechava os olhos, parecia que estavam passando, abria os olhos, mas se fechava, estavam passando, indo, como se fosse uma migração, bem devagar, juntos quase enfileirados, uma bando que não sei identificar, passando, ui nem tomei nada ainda, mas aquilo era recorrente, e dava uma sensação boa..
não estava mais só.
acabei de ver uma boneca artesanal, e lembrei da época em que andei fazendo algumas.
não me vejo mais fazendo, vida ficou muito séria, e urgente, mas vieram duas lembranças.
a família galo, galinha, pintinhos, muuuitos ovinhos. não sabia bem como faria, mas queria muito. não rolou.
pensei em várias familinhas, meu intuito era bem óbvio né, catequização, fazer uma distinção bem clara na educação da Cibe do que é alimento, do que não é.
pra mim, ainda óbvio, todas as famílias ensinam o amor aos animais à natureza, e as crias vão aprendendo a reconhecer, amar e comer os animais, ao mesmo tempo, imbricando seu prazer alimentar a uma rede de morte e sofrimento sem fim.
eu cresci nessa desconexão. e nada é garantia de nada, eu sei que Cibe vai fazer escolhas por si, mas essa base, essa consciência, eu fico muito feliz de ter conseguido possibilitar.
me faz bem pensar como mãe, que Cibe está aprendendo desde cedo que o limite do seu paladar, do prazer, é um limite de consciência.
a outra ideia não acontecida foi grávida ainda. e eu tentei, fiz o desenhinho, dei pra um amigo marceneiro adepto a ideias não convencionais, porém.. ele me enrolou, por fim, em meio a tudo, ficou pra trás.
eu queria uma árvorezinha-balanço, no lugar daqueles cavalinhos e ovelhinhas de balanço, sabe. ela não ia subir neles, ela ia subir na árvore para se balançar. vai dizer que não é lindo?
não rolou. mas se não de verdade, aconteceram no meu coração. já vale. acho.
e eu que jurei que não ia tomar, tô aqui afogando as mágoas também, saco.
e tive uma ideia brilhante .. não sei também, do ponto de vista pedagógico, mas convidei ela pra fazer tarefa na sorveteria.
não foi moeda de troca, juro, e funciona que é uma beleza. tá ela ali, escrevendo frases com a letra N.
e eu aqui, de bobeira. saímos na tempestade, chegamos não tinha mais um pingo.
e ela tá tão chata com essa coisa de tarefa, e também com arrumar o quarto, chatisse. pior que eu também achava um saco, então como é que eu crio uma estratégia que a engabele, sem recair em táticas falidas, e embates desnecessários como aconteciam comigo?
eu tava procurando num livro, em busca daquela citação do Certeau, na real tava procurando o texto, e ainda não achei. mas nesse, bem que tinha lá ele falando sobre estratégia e tática, algo que até se aproximava do que eu meio que lembrava.., pena que esqueci ele em casa. a Cibe tá pintando um N gigaante.
e agora descobri, ela esqueceu de pegar o apontador que eu pedi, aí ai...
mas, voltando, estava lendo uma parte em que ele também diferenciava espaço e lugar. interessante, eu que já luto contra o sono, super recomendo pro povo da insônia, viu.
mas era interessante, e depois eu volto para desenvolver.
você não gosta
nem eu
nenhuma pessoa
ou ser
não é isso?
e prioridades né
urgencias
o mundo urge
não cabe todo e tudo, não existe concomitância
aí existe um só lamento
um mas eu queria
um que peeena
tóxico, ácido
isso não é bom
isso não está certo
as urgencias são gratas, e legítimas e eu não julgo
as escolhas são gratas, legítimas e eu não julgo
só um pouquinho, talvez
invejinha, talvez
mas aí é comigo
é preciso assumir
e seguir
enlouquecida por seu ídolo e a vida passando..., constrói uma história afetiva com um colega de trabalho, mas cada vez que escuta a música nova tem certeza
foi feita pra ela
elementar meu Sherlok
e pra não dizer uma, digo duas
carqueja, além do chá mais perfumado..
dá uma florzinha tãao linda, não vejo a hora que meu pézinho me mostre
a guiné, não gosta de mim
cavalinha também não
nem vocé, né, mas aí são outros 500
as plantinhas é que eu ainda posso ficar insistindo seduzir né, cercando com o que elas precisam pra gostar de mim
são meus os tolerantes e resistentes, os fortes e pacientes, aí eu não sei se são fortes, ou se gostam de mim só.. contrariando algumas regras.. não morrem fácil, ou rebrotam do nada,.. coisa mais linda do mundo
acho que só pra não me ver culpada, será
ou porque tem essa força só
me ensinando a viver todo dia
com beleza
com amor
não sei
não entendo
nem quero entender, ..
sinto um pouco, e estou odiando no momento, mas se ficar na minha Jajá passa também
se eu ficar só na minha sabe
entendamos isso
eu comigo, minhas questões,
solita como vim ao mundo e me mantenho por hora.
se for assim eu aguento, sem problemas. 44 anos de experiência comigo. agora. nada mais.
eu sempre sinto que sou esquecida, coisa de gente muito quieta, que não se expõe entende
bem que agora estou querendo
ser esquecida
de boa
sem crise
só quietinha, eu comigo, meus desafios, meus textos, elaborando, refletindo o que não vivo
que mais..
sono
um perfume maravilhoso
uma planta tão bonita, diferente
tão cheia de propriedades
fiquei mesmo admirada com o cheiro. mas ela é tão marrenta. tem uma trava ao beber.
bom, prescinde de gostar eu beber, acho
quando eu digo que quero paz, de vez em quando por aqui, significa que não quero sentir lamentos, poréns energéticos que me fazem mais pesada do que eu sou, tudo fica mais difícil
só as minhas dores pra lamber, já é desafiante
no entanto meu corpo vibra
estou suscetível,
mas é tortura sabe, hora de parar
eu quero parar de agregar sofrimentos imaginários
não é cada um com seu cada qual?
no seu quadrado?
eu entendi observando, que é assim
então precisa ser de verdade
vou de chá
eu queria é café, mas a vida não é justa
nem sempre o que se quer é bom, e/ou possível
fazer o que, eu não vou ficar insistindo, já entendi
mas então é melhor dar um jeito de gostar das opções que se tem
cortar o mimimi, e seguir né
vamos ver
* acho que quando eu tirar o corretor automático do meu celular vou estar curada ..
...tá indo Mami. alguns furinhos, ainda tô trabalhando com algumas turmas que faltaram tô fazendo, dormindo mais ou menos, casa uma zona..
... e pensando né, nisso quee, essas fazes aparecem, tipo o conselho, e parece uma tempestade que demora pra passar, e eu fico querendo que ande logo, mas depois, isso vai se repetir né, de novo e de novo, e coisas que eu tenho dificuldade de fazer e que deveria ser uaau yes urrul, que incríiivel, e não é né
.. então eu preciso incorporar essa rotina como minha, esse gosto e não gosto como, o ar que eu respiro, e seguir.
e aí.. o improvável acontece
o invés de receber bronca relacionada a responsabilidade de viver.. recebo uma resposta até afetiva como se eu não fosse mãe da Cibe, mas filha da minha mãe..
tô de cara.. achei que isso tinha se perdido no tempo
por outro lado, isso só quer dizer uma coisa..
ela tá preocupada.
então meio que eu agora até também fico
do lado de fora do problema
do lado de fora do corpo
do lado de fora de sentidos que eu nego, pra sobreviver
o que mais poderia dizer, pensar
do lado de fora da vida
uma novela sem à seguir cenas..
do lado de fora do portão
do lado de fora dos projetos
do lado de fora das palavras, do texto
meu texto como seu
entremeado a vácuos, metáforas, delírios, e erros de ortografia
vou te contar um segredo
depois tá
até eu pensei.. depois volto te contar uma coisa que não abri sobre isso daí..
matou a geminiana
e eu pensando que você gostava dela
Jasmim dá margem pra muita flor né
tô m e a c h a n d o a fina agora com meu chá de Jasmim
pena que não botei numa xicara descente. é um pote de vidro qualquer..
prejudica o glamour isso é certo, mas tô de boa
hoje de manhã foi um chá de limão em homenagem a Cibe, que ama. eu não vejo tanta graça, mas gostei até
eu e café, relação abusiva, tô dando uns corte sério
aquele que chamo jasmim é aquela árvore que enche de flores, e é super perfumada. tem formato de estrela, com um meínho amarelo, mas não sei de qual é a do chá.
é uma flor da infância. vou direto pro bairro Shangrilá, em Londrina, onde a vó Chica e o Vô Matias moravam. na calçada em frente da casa tinha um pé.
nessa casa da vó, meio bebê bati a cabeça no pé do sofá, aquele lá do fundo, porque entro dentro. associei a planta alecrim à música, num momento bem mágico de eureka com a tia Nana. vivi, bem pequeninha mesmo, a euforia de um casamento. o casamento da tia Balbina e falecido tio Adolfo, um japa, bemm japa, desses que Londrina sabe fazer bem.
íamos muito pouco, mas todas as idas formam um recorte de infância, no mínimo interessante, dessas interações familiares.
e eu amava subir e brincar no pé de Jasmim. e colher as florzinhas.
enfim..
todo mundo sabe
eu, até você, .. o que esse texto é né?
descobri agora
lua cheia, isso sim
mas terça né, um hoje aí perdido no tempo
mas aí ainda não, já que nasci às 18h.. daqui a pouco eu vou nascer né, se eu lembrar de ver a hora e flagrar, prometo lembrar que um dia saí do corpo da minha mãe, descarnei daquele pacote, invólucro, me retiraram daquele conforto e colocaram minha carinha na rua do mundo.
sei que comecei a vida com muito muito muuuito amor.
e sempre penso nisso. um dia o amor que eu vi, do meu pai pra Júlia, e que eu achava a coisa mais linda do mundo vindo dele, .. um dia foi meu.
e pensar nisso me deu um conforto, e inveja da Brubaby, que viveu isso intensamente, e depois esqueceu. deve morar no fundo de alguma gavetinha. me consolou. adorava ver velho Matias com os netos.
um dia dedicado à Marte né, fogo. pra terça é um dia feliz, não é segunda nem quarta, um dia apagadinho, neutro, adoro, e agora mais. uma terça como casa, uma terça me recebeu.
se a gente não é protagonista de nossa vida ao menos, que graça que vai ter.
mas não foi um Nascimento espontâneo. como eu já estava madura, passando, e não dava sinal de nascer, no fervo das cesárias o médico decidiu vai ser no dia 12, presente dos namorados.
podia ter sido dia 13. adoraria ter nascido no dia do Santo. muito mais sentido pra mim do que nascer no dia do sonho-de-valsa.
mas foi terça. as 18h, na hora do sino.
aliás.
fui ali no direto do campo decidi que ia comprar goiaba. não tinha. almocei manga. deliciosa. aí comprei um maracujá doce. pensei em germinar. mas me descobri incapaz. era tão tão tão doce, quase que artificialmente doce, que comi t u d o. depois fiquei chateada. vou voltar lá amanhã.
na hora de pagar o moço disse olha que raridade, 18,18!
2x 18 igual a uma raridade. rimos. ele é fofo.
.. e faça alguma coisa que não gosta nem um pouco,
não quer fazer de jeito nenhum, e tá fugindo a eras..
algo que literalmente te embrulhe o estômago, traga insegurança, te trave, aqueela coisa sabe, que te obriga ser o que não é, dar o que não quer, porque não tem, ou quase isso
fere o brio, toma o tempo do prazer, ou da pasmaceira, da faxina, ou família, enfim..
faça comigo
let's
Mami: terminou aquela turma?
Não.
um tempo....
Mami: terminou aquela turma?
quase. agora só falta uma série de trabalhos. a turma é grande.
um tempo.........
Cibe cruza a sala vindo
Cibe cruza a sala indo, e diz
mamãe você está indo muito bem!
eu rio
e tô rindo até agora
elas pelo quintal...
a última vez que eu vi
eu por aqui mesmo, ..
me divirto com os estudantes que mudam de assunto e não põem nada do que cê pediu.
me identifico um pouco
vontade de dar nota
o meu corpo vibra
parte resolvo, desenvolvo, amaino no rezo de sexta
e outra é poço sem fundo,
é ressonância,
insanidade
sabia?
já aprendi um pouco, a indignação, inconformidade, sofrimento até, revolta, porque não. aprendi uns bloqueios eficazes, intuitivamente
mas recaio
cedo
derreto
num colo, corpo, pele, essência
que amo sonhar, ter.., sem fim, e de novo
isso
um sonho, amar, e não sofrer (ou só um pouquinho)
4/11.. não é tão mal..
cheu voltar, pra terminar,.. outro sonho aqui, trabalhar, e não sofrer (ou só um pouquinho)
tava só imaginando aqui, o pós happy end
o sol chamando a lua de sombra
a lua chingando o sol de leonino demais..
rindo.
..
se não for palavras de incentivo não quero ein..
mas é, .. faz de conta que você está na beira de uma piscina não querendo pular, e de repente pula. tem que fazer.
ass. minha Verinha
.. que me veio com esse papo de àgua fria que olha.., nem vô escrever mais nada. porém..
seu ato de incentivo é bemmmmm maior. chegu a pouco, de ônibus, da PF.
Cibe que o diga.
e sim, vou enraizar nessa cadeiraaaaaa
e sim,
drama
nós últimos tempos apesar de não ter paz para desfrutar. o cheiro da goiaba me enfeitiça.
acho que me apaixonei pelo seu perfume.
um evento contemporâneo foi o prof de matemática insistindo pra que eu comesse depois de anos e anos, completamente ignorando sua existência.
mas não só, aquele perfume tomando toda a sala dos profs.
goiabada nunca gostei, mas 7 anos atrás, grávida de Cibe, enlouqueci com um bolo de fubá com goiabada completamente free, descontaminado, sem leite, ovo, coisa mais linda, perfumada, deliciosa e engordante do mundo.
em algum momento da vida, experiência para você:
pegue uma goiaba madura
não tão madura, essa eu não pegaria
linda, mas não tanto também, desconfiaria
se tiver muito acidentada eu não pegaria tampouco, com aqueles pontinhos sabe
observe a fruta, formato, tamanho, cor
procure lembrar como esse fruto figurou em sua história,
procure em seus registros qual foi a última vez que colheu uma do pé ludicamente, pegando uma procurando a próxima, normalmente impossível
se subiu, se caiu, se roubou
caso esteja em um mercado, ou em frente a seu pé, alguma árvore dessas tão comuns e quase invisíveis hoje, não se acanhe, minha proposta é permume
aproxime o fruto ao rosto, respire profundamente. observe a sensação repita, saboreie esse ato simples.
permita que esse cheiro te preencha, assalte seu presente, seduza seus sentidos.
então, observe os registros imagéticos sensóreos se voltarem às experiências compartilhadas desse ato, pessoas queridas, amigos, amores, .. ou a própria mãe do fruto, a natureza do seu entorno.
faça isso um dia. pense em mim, que talvez sinta.
apaixone-se comigo.
coisas proibidas. bemm mais legal.
como fazer um grannnde nada com minha filha num dia perfeito pra passear com ela.
proibido pra mim que tenho uma emergência travada, uma bomba prestes a explodir, e que simplesmente não estou conseguindo.
inoperância minha, que ela que paga. a vida não é justa.
por outro lado..,
eu volto, quando conseguir elaborar o outro lado com classe.
prof. eu tenho essa imagem como meme quer ver?
Luan 8° ano
"não Luan, vai sentar!" mas não aguentei, me matei de rir. eu estava escrevendo no quadro com cabeça em outra, mas tão em outra coisa que me pegou de surpresa.
tem aula que me sinto muito agredida, tem aula que sinto culpa porque queria que fosse melhor, tem umas que saio furiosa, com um, dois ou três pra direção. algumas me surpreendo, sai umas práticas legais, sem muito efeito colateral.
se cada dia tem dez aulas em teoria, normalmente eu vejo umas seis ou sete turmas.. cada uma é uma, então as experiências e o emocional flutuam bastante.
eu estou perdida. e em uma emergência. eu preciso fazer algo bem sério que tentei a semana toda. e não fiz, portanto, só pioro a minha situação.
se isso, se aquilo, se se, aquilo outro. nenhum, se. nada de melhor nem pior, difícil ou fácil.
eu sei fazer, mas não acho os caminhos de agir.
eu sei que quando começar vou me animar, no entanto a barreira pra quebrar é um Everest. e eu tenho uma emergência.
mas eu hoje desencanei e só dei aula, como se a vida de trabalho fosse só esses embates e interações porta pra dentro.
surgiram muitas respostas legais. esquenta o coração um pouco sabe. é tudo tão espinhoso, ou tão desértico, ou tão esburacado, acidentado, de repente, .. um docinho.
mas não terei fds, nem Cibe, nem noite.
e pode que é mesmo culpa minha. e eu não consigo fazer de forma eficiente e preciso descobrir onde falho.
já pensou se eu conseguir, que prof. incrível não vou ser?
sonhos.
estar exposto é fazer sala
e fazer sala quando não quero me dá sono
ou angústia
estar na sala né
disponível
sendo lida
mmmmuito controverso
porque quem me conhece não diz
e quem conhece só ri, da minha cara né, quando reclamo
ou quando sofro por antecedência, tipo sempre
e profetizo horrores, e tudo é diferente
então vou ficar quieta
outro dia vim aqui falar deles, ontem até, e saiu completo outra coisa. bem horrível, depre.
e agora, será que sai?
eu tô lutando contra a maré.
tô no fio.
e se alguém me oferecer agora, esquecimento, não importa por qual estratégia. terrívelmente tentada serei.
e tendo a aceitar.
e porque eu não pulo pro futuro, onde por alguma chave que vire, passe pro estágio do como pude.
eu tô sofrendo.
dói.
e os limões ainda merecem uma postagem melhor.
hoje ouvi um ministro da justiça dizer "trata-se de uma oblivion"..
e eu dirigindo, tentando distrair minha mente com justiça, de repente.. sou jogada no colo do Piazzolla.
que palavra linda né, eu nem sabia que significava até poucos minutos, a não ser pela música, parte de um CD do meu irmão que não pude roubar a tempo, e eu gostava bastante.
Oblivion meu querido. precisamos, eu, preciso. pra sobreviver. eu estou sofrendo.
mas quem esquece alguma coisa ouvindo essa Oblivion Piazola? fala sério.
ouvindo suas músicas eu te percebo nas trilhas de muita coisa que tem trilha. eu não gostava muito não, mas esse albúm "Libertango" passou na grade do meu core.
e adorei achar agora. estou procurando uma outra ali que eu amava. vou até botar aqui.
mais um dia.
menos um dia.
na vida né.
Adios Nonino. não vou postar, tô com preguiça de procurar. mas é agressiva, é um rio que corre, é uma avalanche. é minha. resgato algo hoje, essas duas músicas.
e não vou dizer. mas foi trilha de um filme o qual torci muito pra ter um final feliz, Piazzolla.
mas não teve não viu. foi bem desolador até.
e dá uma melancolia.
como pode né.
agora vou procurar outra trilha.
eu sou o sono
o sono me contém
chama
como um portal para desintegraçao de tudo, já que quase não sonho
o dia começa
eu me peço manéra, busca tua santidade humor, qualquer coisa
é isso que é ser adulto?
ser adulto é compromisso, seriedade, sacrifício, contensão, foco, acertividade, sacrifício
sacrificar o ser deanbulante, hedonista, livre, sensóreo que existe dentre de você, e quando tudo ficar só na vontade, é um passo bom, um indício
quando ela desaparecer, e você concordar com você mesmo, sem pestanejar
show de competência
parabéns, você é adulto
um pacote inteiro de lentilha que estava 2 dias já na água, que eu tirei toda a casca, bem amarelinha. 2 alhos, podia ser 5 amo alho, um pózinho colorido ali que não sei o nome. fogo até derreter.
tomar 1 banho
ser feliz
* mas antes de ser feliz, põe uma colher de tahine no teu prato, uns pinguinhos de limão..
só não vou por as gotinhas porque teria que ir lá fora pegar na árvore. nem moerrtaa
do que eu chego em casa até agora por exemplo, o tempo voou.
pelo menos está naquela faze do ano em que eu chego em casa com o entardecer, mas claro sabe.
eu tenho um volume de coisas, que me faz programar não dormir, .. mas estou em baixa, e triste.
porque esgotada, e com sono.
e eu sei que é mais emocional que de fato, o que também trás irritação e ansiedade.
e não triste pelo que tenho, mas pelo que não concebo. porque acho que o que eu quero, como dizem, eu não conheço.
uma vez me disseram isso olhando bem no fundo dos meus olhos.
e os olhos dessa contraparte viram uma Bruna se desmanchar num rio de lágrimas que foi difícil conter.
e foi uma dor tão num lugar profundo, agudo, que não fui fina, fui criança contrariada. e toda hora que eu pensava, lembrava, eu chorava.
é dor, é um lamento, e é uma entrega ao imponderável,
faz um tempo já, mais pro início do ano.
bem. dormi.
eu não conseguia nem enxergar essas letras, queria pensar mas os olhos fechavam.
eu não quero perceber que vai agravar. pq cuminaria em algo que não quero.
eu quero dar conta.
num arroubo social puxei assunto com o prof de Ed. Física. perguntei se já tinha feito as parada do conselho.
odiei ele. já tinha terminado.
disse pra ele que tenho me sentido como caminhoneiro que se droga pra não dormir.
eu quero uma droga pra não dormir. não quero pensar em outra saída, só quero não dormir. Eurofarma, Bayer, doutor?
eu não sei.
meu estômago está revirado nem sei se é fome, ou enjôo, já estou culpada.
Memê está aqui, dormindo do meu lado, como quem diz tudo bem Bruna, dormir faz parte de viver, o problema é. nunca resolve. mesmo que eu dormisse até amanhã meio dia.
ah sei lá, tô triste, e numa quina do labirinto, e o fantasma do come come tá chegando, sabe como.
e não adianta. e eu dou meu depoimento aqui, e eu falo falo falo, de mim .., irritante, mas quem sabe eu não entendo algo um dia. um eureka.
eu sou a gota, a gota de óleo na água. meu Deus, lembrei agora dos poluentes que boiam. nossa. essa foi horrível.
eu estou horrível. com fome, ou enjoada? se acirra. não me movo mas preciso.
conversar com alguém não melhora, as ideias me irritam.
sou eu comigo.
agora.
e o que preciso,
o que eu quero,
eu não sei, e não conheço.
ótimo, viu?
pelo menos,
não choro mais.
só estou culpada. me disseram pra cuidar dos pensamentos e ser mais positiva. e olha eu aqui, me pegando no flagra.
saudade da Cibe. o que não me melhora. quanto menos eu faço agora, mais piora meu estado de quando a ver. culpada, por ter que deixá-la de lado.
não preciso de psicólogo. preciso de caminhoneiro.
enjoada.
sozinha.
revolvendo.
fecho os olhos, sou eu.
abro, hum, ainda sou eu.
quando eu fecho, acordo, quando abro durmo,
ou é o contrário?
qual devo escolher, se não faz diferença?
nada edificante vai surgir daqui tá.
vou levantar.
água pode ajudar,
eu não sei.
já é meia noite.
socorro.
eu não me aguento.
_______
nem dormir nem acordar
nem sede nem água
nem bem nem mal
um chá
camomila, espinheira-santa, uma flor linda e perfumada, uma folha dura e espinhenta.
uma combinação
um extrato
algo bom afinal
crescimento
limpeza
sujeira
riso
festa
dor
sofrimento
nublado
vento
sol
chuva
rezo
canto
luz
filha
abraço
amor
prazer
aula
manhã
minuto
segundo
lembranças
almoço
descanso
brilho
passe b e m m m m devagar.
principalmente depois daquele Greg,
e pensei..., juro que pensei algo, e que não ia esquecer, e era importante até.
bem, lembrei.
não era importante.
só coisa minha mesmo.
depois que comecei esses remédio aí, e orça, e farmácia, e onde, e qual mais perto, aquela coisa, eu percebi algo sério.
ou no mínimo impressionante..
estamos cercados de farmácias por todos os lados, todas as esquinas, e toda hora abre outra, fecha aqui, abre lá. se some a lojinha, o mercadinho, o que abre, é farmácia quer ver.
uma vez conheci uma menina que tomava sal de fruta quase como suco. e indicava remedinhos pra qualquer dor, como se fosse o chá da horta.
conheço também um povo que vê um Neuza quase como tarja preta.
outro dia fui no posto pegar um remédio que tem lá, e aí eu e a bem vovózinha do lado pedimos igual.
humm, olhando pra ela pensei, ai, .. um remédio pra chamar de meu, nosso né, eu e vovó tmj.
eu olhei pra ele hoje cedo, acordei tão bem aliás, aquela bolinha nas mãos, e desejei,
coloquei uma energia nele, de consagração, né. fiquei ali, viajando em me manter bem.
não vou fazer todo dia, mas fiz.
será que vou ser uma pessoa de idade saudável? nunca nem achei que eu ia me considerar de idade um dia. mas acho que envelheci daquele jeito que a gente não quer sabe. meio sem sonho, apegada na obrigação, e querendo ser uma máquina só. sem sentir, pra não ratear, me corroer.
não tô me ligando se isso é um projeto, e quem lucra, o que é remédio, veneno, nesse mundo de ser, aparentar, e/ou efetivamente fazer, sei lá o que, numa engrenagem que nunca para, tentando não ser massa de manobra, questionando, vulgo, sofrendo, se desgastando, para o que? cadê meu ópio? nem esse remédinho faz a vez.
eu estou sozinha, sem estar, eu não consigo, me integrar, e se os outros são os normais eu sou bem doente, então vem remédio, só tu mesmo, por hora, anestesia ou cura, paraliza ou movimenta, me torne possível.
você é albina, de tão fantasma que você é..
mas estou enchendo de novo a janela gradeada da cozinha com vidros de plantas que adoram aquilo pra soltar raíz.
e eu adoro o brilho da luz naqueles vidros, aquela eterna meia luz, com os vidros.
depois que tirei os incensos estava tão menos mágica.
ante-ontem coloquei mais alguns.
vai bater o sinal jajá.
e aí, resolvi passear pelo quintal do condomínio, porque eu queria uma flor, ou alguma planta específica que me desse muda, me chamasse.
nesse momento ainda não tinha percebido as Espinheiras, só notei no dia seguinte, quando voltei com a Cibe.
bom eu encontrei lá no meio um pé de pitanga mais um de amora e pensei em trazer a Cibe de surpresa no dia seguinte.
daí a ideia de ir vendada, era um presente.
a convidei do nada, estava vendo desenho, a vendei do nada, disse que ia levar em um lugar especial mas não podia ver.
adorou né.
um pouco difícil ver Cibe hesitar, ir devagar..
então desacelerando a coloquei pra sentir os relevos e texturas do chão, sintonizar seu passo com o meu.
pedi pra perceber a textura das árvores. especialmente a goiabeira. bem lisa. ela tentou escalar, se pindura mesmo de olhos fechados, conseguindo até, minha intrépida.
perceber a árvore em V que teve os galhos cortados. caminhar por sua circunferência.
uma parte do caminho fomos cantando aquela música indígena que fala dos peixinhos.
em quando chegamos no presente, disse né
Cibe, chegamos, é aqui. olha, aqui estão algumas folhinhas do seu contorno, pegando nelas você está dando oi. consegue sentir o perfume? olha só, estende sua mão e vai sentido, vamos contornar a árvore inteira, vem.
e ela foi, percebendo, rindo, fazendo pequenos comentários, bem fofo.
filha, você não está enchergado né, pensa, a planta não tem olhos de ver, mas sente tudo, e eu acho que ela adorou te conhecer. agora vamos dar um espaço que eu vou tirar a venda...
uma experiência. quis que ela sentisse, vivesse, e criança é muito aberta né. amou. a visão do paraíso também, porque o pé estava lotado de frutinhas, o dia daquela foto, está aqui.
depois caminhamos para amoreira.
e hoje achei um desenho lindo meu e dela no quintal. não sei se ela fez ontem. curiosa. antes ou depois, tem uma beleza. e a ideia para uma nova aventura entre as árvores.
vida segue.
já temos nossa proposição número 2.
caracteres formassem as letras que vivo precisando no meu trabalho?
se eu trocasse esses textos por competência e auto-satisfação profissional?
queria
eu não ia ver sentido nisso aqui, e sempre teria coisas mais importantes pra fazer
sem sofrer, sem dor, e fazendo bem, com talento
eu gosto, admiro gente que não perde tempo com bobeira
como sempre estive sabe
tibumm
mais aqui, do que em qualquer outro lugar que já me viste
eu sou imagem, e angústia
às vezes eu sou mesmo uma planta, como me via na adolescência. um vaso ou uma jarra, de tão imóvel e muda
mas eu gosto de muda, planta, mais planta que muda já que não mudo não adianta, no que eu gostaria..
mas planta muda, ela só não é mais a muda como antes. então eu também não, já que pelo menos aprendi a falar um pouquinho. tô rindo tá, se nem eu me aguento às vezes, imagina os outros.
se um dia você souber um insumo incríivel pra essa planta aqui ser mais saúdavel, leve, até feliz, manda com vento, ou então terra.. alguma raíz, que diz pra outra, pra outra, nem é longe, prometo que capto, vou gostar
mas todo modo, aqui vou te sentir curioso, endorfina né, essa energia toda. e vou cometer várias indiscrições como essas aqui de sempre com os causos.
misto de humor, poesia e drama talvez
pode divertir
mas tô começando a ver certos ytubers e influencers com um pouco de pena. apesar de saber que não se aplica
mas a comunicação vai mudando, as políticas de ganho com anúncios, a frequência para entrega de conteúdo.. de algum modo a gente é sempre refém né
eu estou buscando algo que eu não banco. estar fora, é, me alienar de tudo, já que já sou meio a parte mesmo
eu não tenho muito meio termo pra brincar de mais ou menos estar, embora tente, até muito, um equilíbrio pras coisas
no momento, estou de malumor com minhas escolhas
se eu não largo o celular, meus estudantes, lá, pouco menos, e não para fins construtivos e criativos no mais das vezes
se o mundo está migrando, como foco e status pra um avatar, claro, grande massa, consumidores né, grande parte de um público que conforme o tempo passa mão pegou certas mãnhas, se é que isso é possível, de discernir entre realidade e construção. reconhecer uma fonte fidedigna. eu não sei. gerações estão se substituindo, mas não estou gostando. quem sou eu né, mas não estou. o que eu estou pensando não sei sustentar, mas
aquela sensação sabe, de terrorismo com conversa na sala dos profs. tirando a geral do celular, pra falar merda?
se o tempo de sentir, vai ficando cada vez mais aparente e superficial, pois sua entrega pode ser sempre televisionada e virar publi. ou se a expectativa do estive, é mais intensa do que o transcorrer de estar, em toda e qualquer situação, é um tipo de prisão né
e eu não estou feliz estando, muito menos não estando, isso é algo que me leva a crer que...
eu sou uma pessoa triste mesmo
perdendo tempo por falta do que fazer
quando tenho o que fazer e estou postergando
reclamando que me impedi de perder meu tempo, com meus apps mais fúteis, e anestesiantes
precisaba abraçar o livro do Chul Han né. pensando aqui..
aquelas coisas que você quer evitar
não posso, mas devo, levar Memê numa VT quee indicaram ali, fazer o que, fazer né
não está bem, mas subiu em várias árvores, e fez pose de caça pra váarios seres misteriosos no quintal.., minha férinha
enquanto isso, eu fiz uma descoberta querida, amei
três árvores de espinheira santa, nunca tinha notado! que coisa linda de ver. Dona Nilza, senhorinha dona do condomínio, hoje bem debilitada amava cuidar do quintal, sempre lembro dela
a surpresa da Cibe. a levei de olhos vendados. com tempo quero contar essa história. mas a levei para descobrir um pé de pitanga lotado, e dois pés de amora com muita e promessa de mais
quem diria que ia poder oferecer pra ela, e viver isso de novo depois da infância.
maternidade me deixou, ou desenterrou o lúdico em mim
colher pitanga e amora pra mim é puro isso
e por causa da Memê Cibe não vai pra aula. eu estou aqui né Brasil. enrolandinho. apreensiva também. vamos ver.
mas poxa, isso que é notícia de meio dia,.. cuidado ein, acabamos de ser convidadas pela dinda pro meu restaurante favorito. mmmmuito tempo. saudade dos meninos.
ahh, mas dinda esqueceu que não abre segunda será?
aai minha vida sem insta.. que preguiça de fazer almo.
sigo.
com um aí que saco na alminha.
outro dia Gabi me perguntou porque sumi. porque que eu sumi? porque eles não abrem mais onze e meia, nem segunda, e sábado de musiquinha não vou nem morta. tá, essa parte não falei, mas falarei.
deu é pra rir né, divertido. 😇
amoras minhas. eu amo.
e vou tentar,.. uma muda de Espinheira Santa da dona Nilza,
será que consigo? também vou amar.
