uma eenergia muito forte e linda me preenche
só pode ser, um tipo de amor.
e nos momentos em que mais me senti sozinha, parece que de fato não estava.
era tão lindo, cada vez mais lindo, mais intenso, quase mágico, uma escola do sensível, e crescente.
ou criei uma esquizofrenia, ou era de verdade.
muitas dúvidas.
eu sei de onde vem, eu sei quem é, pensava eu hesitante, depois com certeza também crescente.
nossa, mas se for assim ele não para de pensar em mim. achei ok, também tinha me viciado em pensar nele, então não havia de ser estranho essa parte.
estranho mesmo era que eram dois dele. o de fora é o que se dá tanta importância, que nem percebe que partilhar dor, e amor é generoso e real, e também alimenta, cura, e salva.
essa é a parte que sou cruel pra aliviar meu profundo recalque.
porque o mais certo é isso mesmo, as pessoas tem muito mais o que fazer e tendem a ser mornas, e reticentes pra quem não está na sua vida exercendo um propósito objetivo, seja qual for.
o outro dele era o que estava sempre comigo. e que parecia até que eu conseguia sentir as flutuações emocionais ao longo de todo um dia. que às vezes parecia que eu dormia e acordava em seus braços. bem louca eu.
e agora vou dormir, quem sabe amanhã volto pra continuar.
e bom, o amanhã já é hoje, por mais que não queira escrever aqui. mas eu me presto. entãao.
.. o que me fez pensar que sou louca mesmo, e abraço essa loucura de peito aberto tô nem aí, é que se em algum algum momento estivesse na minha vez de jogar, nesse jogo das relações, entre fugir e enfrentar, frente ao tudo que foi vivido sem viver, se um pouquinho daquilo fosse verdade, e fosse a minha vez de me movimentar, j a m a i s fugiria. abraçaria meu medo e iria, até no escuro iria. uma vez, não é duas né, na vida.
e falando em noite, vai dormir Bruna, pena que tu não sonha. e pode que é esse todo o problema, aí fica vendo coisa onde existe outras, bemm diferentes.
então, crio ficções. em certa instância por isso que tenho a formação que tenho. e aí aprendi a, apesar de muitas vezes ser um pouco triste, rir, me divertir com minhas invencionices. e nesse caso a vida é filme sim, demorei, mas peguei.
realidade chata mesmo, é só encontrar gente legal, que mora em outra cidade. será um tipo de auto-sabotagem?
conheci um cara vegano, designer, pai, o que em se tratando de homem sempre trás uma complexidade, um quê de intensidade a mais. pareeece interessante, mas com dois defeitos bemm determinantes, mora em Joinville, e é escorpionino. aaai desculpe aí papi, mas sua escola foi boa. fala sério. saturei.
cancerianos também ninguém merece. isso mesmo, só a astrologia agora pra me ajudar. e se eu não dormir a g o r a, vai ser daqui pra baixooo. fui.
