estado do que se encontra esquecido, negligenciado, indefinido; negligência.
condição de dúvida; indecisão, incerteza
sabe o que é isso né
sabe quando você quer acordar e não consegue
ou no sonho quer fugir de alguém, a pessoa vem em fúria, e você, por mais esforço que faz, não sai do lugar?
e aquele lance de querer mover o corpo depois que acorda, e não conseguir?
aquela pasmaceira de nunca saber direito
está certo, mas não muito
está errado, ou desconfigurado no detalhe, quaaase bom, mas nunca chega
um quase chegar nunca chegando, nunca chegando mas quase
sabe aquele não vomitando, mas quase, está pra vir, mil vezes e não vem, vai vir, e não vem, está mais forte, e aí ameniza pra depois voltar..
não é inferno sabe
mas quase
é ele
esse famoso
também é uma manifestação não manifestada.
um looping de quase, quase, quase, já vai, espera um pouquinho, tô pensando uma coisa aqui, calma mundo, tem uma coisa e outra antes, dá um tempo, mais um, mais um, .. jajá
será que é também o que chama zona de conforto?
nossa, me deu enjôo de verdade agora. isso é muito eu. e por isso, tudo isso, que é sucessão de nadas se estende tanto.
eu quero dar o grito
e vou
o grito do 7 no Brasil foi fake
queria que minha liberdade na vida fosse de verdade
mas não.
eu estou onde me coloco.
enfim..
saindo, aula, urrull
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os meus oásis pra ser eu, pensando, .. são auto-aprisionamentos, eu não consigo me lançar a nada, por muitas razões.
se eu posso dormir, ficar olhando pro teto, deitar no quintal tomar sol, .. eu vou me colocar em, como chama aquilo, me auto-desafiar a fazer algo difícil, me antagonizar talvez, desgastar, pra fazer algo que eu até quero, mas é difícil. ir, ou não ir, ir ou não ir. lanço ou não. será que vale?
pra ir de encontro a mim, fico criando estratégias pra me levar. sou convidada a sair da concha, e sei que preciso ir e fico tentando me convencer. que loucura né.
e fico criando paredes e senões. mas poxa.. o tempo de amar né, a apoteose da socialização nesse mundo, o desafio de oferecer, e receber prazer, quiçá amor. ui, já me apavorei.
o tempo de um olhar que persiste, é perda, ou ganho.
e um beijo curtido, o gosto, o desenho do corpo. os registros de história, marcas impressas, particularidades que não se mapeia por olhar fotográfico e indiscreto da fome de tempos, mas pelo desinteresse do tempo investido/perdido no contato prolongado e descompromissado.
que maais.. ah, tipos de riso, do sorriso atéee a gargalhada, incluindo os espasmos estudados em suas variações, riso nervoso, falso, amarelo...
e os imprevistos, como afetam, e quando tudo da errado. e constrangido, nervoso, com raiva? e a reversão dessas emoções como se dá.
eu lembrei das paralelas que se encontram em algum ponto.
já tentaram me convencer que tudo bem a falta de afinidades sobre muitos aspectos. tenho questões, porém, cedo um pouco num lugar.
e o lugar é justamente o cerne. a motivação, o começo e o final. e não tenho escondido de ninguém, só não fecho o texto porque seria leviano sem a minha contraparte do futuro. mas.. aquele ponto de contato, aquele ponto das paralelas sabe? nele, eu quero luz.
já cansou, já deu preguiça, da minha chatisse? tudo bem.. é só eu sendo eu só.
uma vez, hoje ele, amanhã você, eu não vejo sentido nisso. ainda mais hoje em dia, porque sim, já pensei diferente. em teoria ao menos.
eu quero o estudo, eu quero os sentidos, eu quero a espontaneidade de um afago conhecido, portanto íntimo.
tem é preguiça, do tempo pra chegar nisso. e pode que preguiça não seja a palavra mais apropriada, mas vou deixar assim, por enquanto, desencanto talvez.
refletindo..
o meu limbo. esse meu nada. desinvestimento de interações. isso vai mudar. eu estou meio que resignada em sair de mim, me travestir daquela Bruna que todo mundo vê, não a que eu sou. todo mundo é meio assim né. acho. escondido em si. e aí partir pra vida.
e escrever isso aqui é óotemo né. no meu limbo virtual. bom..
fica o registro. ou o desejo, projeto, prospecção, vontadinha.., algo assim.
