negacionista da vida prática e organizada, construtora de ficçoes intrincadas sobre o grande nada que assola meus pensamentos quando preciso decidir, começar, entremear e finalizar coisas simples e até sérias, estaria, como se diz.. adentrando esse melodrama insuportável das retrospectivas de sei lá o que, de final de ano?
melhor não.
acho que não.
só arruma Bruna pliss..
e a quantidade de papel? meu e de Cibe? e a quantidade de falta de lugar pra guardar então.
eu sou muito territorialista. mas ando com vontade de largar. não tem aqueles programas que você se inscreve aí eles vem e mudam tudo como se soubessem o que precisa pra melhorar ou revolucionar sua vida?
ou então dizem um grande sim para sonhos seus que você nunca deveria ter pronunciado sabe. mas ahh caara, vai saber. vai que uau.
não me quero mais. grande parte do que eu aprecio me deixa doente e também não vou doar, tô j o g a n d o.
eu gosto de chão, rede, também. aí um dia eu pensei que nesse espaço aí dá foto podia sim ter algo como um sofá. um tempo depois quando achei, sem querer até, ele era tão mas tão mais caro que qualquer o outra coisa que voltei a amar o chão como proposta.
enfim.
tô com fome e não tem nada aqui, que triste.
mas vou continuar arrumandinho, sempre nessa troca, não fazer algo fazendo outro, não resolvendo algo resolvendo outros. me surpreendendo no processo.
eu em dias vou ver meus parentes. não queria. não por causa dessa coisa de Natal. em breve vou ter que ficar feliz por um ano que vira, e eu qué co ano que vira, como diria meu pai.
e toda vez que Cibe me manda mensagem dizendo que tá bem, feliz, mais eu fico tranquila de que tá tudo certo. é isso aí.
eu quero poder escrever pra sempre, mas pensar que vai ter alguém acompanhando me dá gastura.
deve ser meu orgulho, afinal, às vezes escrevo assuntos meio impróprios, talvez.
pode ser também algo de contragosto com o julgamento alheio, já pensou, pena, uuuui Deusa que me livre e guarde numa lua eterna, tá Loko.
vou pesquisar um Diário, ou um caderno incrivelmente lindo que eu mesma poderia fazer, aliás.
e se eu perder, que nem meus papéis soltos. é muito ruim.
poderia parar de escrever. já fiz isso uma vez.
e se eu parar de escrever, o que que eu vou fazer, será que existe outra ação que não me antagonize? não me enche, entedie, não me agrida. pensando..
será que eu tenho que encarar a escrita atoa como a fuga que o açúcar voltou a ser, para não encarar as minhas dificuldades de ser uma pessoa viável e enquadrada no meu meio?
se eu não consigo ser feliz, eu podia ser como muita gente é, iludida, isso seria bom, leve. e tem outra viu,
você não cobra um inocente por ser inocente. e eu não sou, tenho bastante consciência das coisas. minhas coisas. acertos, dificuldades, deveres, insuficiencias, aquela coisa.
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poxa o gás acabou. não que eu tenha feito grandes coisas. dormi, quando na verdade queria ter saído de casa. se tivesse força, sairia agora, será? claro que não né, muito empenho.
fiz granndes mini coisas. uma coisa que antes de dormir pensei seriamente foi acabar com meu insta de novo. não tô a g u e n t a n d o aquela timeline festiva, de férias, e tals. aí acordei. e meio que parei lá de novo. e aqui também.
cavuquei buracos estranhos na minha casa, comecei tudo e não terminei e agora tô perdida achando que não fiz nada por que visualmente, posso dar certeza tá um horror. na prática, que que adianta a parte prática se o visual tá uma bosta. bom ..
Bruna precisa se auto-inspirar e motivar. como que eu faço se todos os lados que eu olho tem mundos de coisas com linhas diferentes de arrumacão.
na minha caxola também, não sei lidar com esses dias e essa vibe de fim de ano em comparação com os outros onde pelo menos eu podia me enganar.
ser franco, dias francos, não tem graça nenhuma. porque, porque franqueza é franca, e aí o que acontece com você, e com seus dias?
ai aai
sei lá..
bora falar de crush então pra animar?
ahh, vamos nada. preguiça de falar sobre e com eles. tem vezes que tô afim de exercitar o blá lá. no momento acho que tá valendo estar, mas as interações, não sei, reticente, talvez ainda não tenha encontrado o princeso certo, o app que eu tô tá em declínio, sabe. mas outro papo que não é para agora.
que fazer então?
escolher alguma direção na minha casita e sair botando ordem, talvez, mmmuito talvez.
refletindo ainda.
