do que eu chego em casa até agora por exemplo, o tempo voou.
pelo menos está naquela faze do ano em que eu chego em casa com o entardecer, mas claro sabe.
eu tenho um volume de coisas, que me faz programar não dormir, .. mas estou em baixa, e triste.
porque esgotada, e com sono.
e eu sei que é mais emocional que de fato, o que também trás irritação e ansiedade.
e não triste pelo que tenho, mas pelo que não concebo. porque acho que o que eu quero, como dizem, eu não conheço.
uma vez me disseram isso olhando bem no fundo dos meus olhos.
e os olhos dessa contraparte viram uma Bruna se desmanchar num rio de lágrimas que foi difícil conter.
e foi uma dor tão num lugar profundo, agudo, que não fui fina, fui criança contrariada. e toda hora que eu pensava, lembrava, eu chorava.
é dor, é um lamento, e é uma entrega ao imponderável,
faz um tempo já, mais pro início do ano.
bem. dormi.
eu não conseguia nem enxergar essas letras, queria pensar mas os olhos fechavam.
eu não quero perceber que vai agravar. pq cuminaria em algo que não quero.
eu quero dar conta.
num arroubo social puxei assunto com o prof de Ed. Física. perguntei se já tinha feito as parada do conselho.
odiei ele. já tinha terminado.
disse pra ele que tenho me sentido como caminhoneiro que se droga pra não dormir.
eu quero uma droga pra não dormir. não quero pensar em outra saída, só quero não dormir. Eurofarma, Bayer, doutor?
eu não sei.
meu estômago está revirado nem sei se é fome, ou enjôo, já estou culpada.
Memê está aqui, dormindo do meu lado, como quem diz tudo bem Bruna, dormir faz parte de viver, o problema é. nunca resolve. mesmo que eu dormisse até amanhã meio dia.
ah sei lá, tô triste, e numa quina do labirinto, e o fantasma do come come tá chegando, sabe como.
e não adianta. e eu dou meu depoimento aqui, e eu falo falo falo, de mim .., irritante, mas quem sabe eu não entendo algo um dia. um eureka.
eu sou a gota, a gota de óleo na água. meu Deus, lembrei agora dos poluentes que boiam. nossa. essa foi horrível.
eu estou horrível. com fome, ou enjoada? se acirra. não me movo mas preciso.
conversar com alguém não melhora, as ideias me irritam.
sou eu comigo.
agora.
e o que preciso,
o que eu quero,
eu não sei, e não conheço.
ótimo, viu?
pelo menos,
não choro mais.
só estou culpada. me disseram pra cuidar dos pensamentos e ser mais positiva. e olha eu aqui, me pegando no flagra.
saudade da Cibe. o que não me melhora. quanto menos eu faço agora, mais piora meu estado de quando a ver. culpada, por ter que deixá-la de lado.
não preciso de psicólogo. preciso de caminhoneiro.
enjoada.
sozinha.
revolvendo.
fecho os olhos, sou eu.
abro, hum, ainda sou eu.
quando eu fecho, acordo, quando abro durmo,
ou é o contrário?
qual devo escolher, se não faz diferença?
nada edificante vai surgir daqui tá.
vou levantar.
água pode ajudar,
eu não sei.
já é meia noite.
socorro.
eu não me aguento.
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nem dormir nem acordar
nem sede nem água
nem bem nem mal
um chá
camomila, espinheira-santa, uma flor linda e perfumada, uma folha dura e espinhenta.
uma combinação
um extrato
algo bom afinal
